mercredi 27 avril 2011

Au travail avec Mr FrinFrin

Angèle et Mr Frinfrin sur la canapé - les lettres à ma fille
Ma fille, je vais t'emprunter ton monsieur FrinFrin pour aller au travail avec moi parce que c'est le collègue i-dé-al ! Allez s'il te plait !
Mais enfin Angèle tu sais ce que c'est un collègue toi ?? C'est quelqu'un avec qui ton père passe plus de temps qu'avec toi surtout depuis que tu dors 12heures par nuit. A deux mois et demi c'est super mais moi j'y perds un peu quand même. Si !! Et on ne sourit pas à son père quand le sujet est grave !!!
Laisse moi te dire ce que c'est qu'un calvaire et tu verras que je préférerai travailler avec ton Monsieur FrinFrin.

Pourquoi Mr FrinFrin est le collègue rêvé : Mr FrinFrin, bien qu'il soit grassouillet, adore les bons plats rares et goûtus comme le "Cassoulet Roquefort-Mayonnaise" de sa mère, mais comme il n'en font jamais à la cantine il reste au bureau et donc ne sent pas le vieux graillon ni la frite huileuse.
Mr Frinfrin est toujours souriant et ne se lamente pas toute la journée de sa non-augmentation. Mr Frinfrin est doux, ne sent pas mauvais et ne parle pas. "Bouche cousue ! c'est facile" diront les bavards.
Mr Frinfrin ne lit pas le journal pendant qu'on bosse. Mr Frinfrin est rose naturellement et n'est donc pas victime d'une couperose causée par des apéros prolongés entre midi et deux. Donc Mr Frinfrin à toujours bonne haleine et l'oeil vif.
Mr Frinfrin est très poilu peut-être, mais toutes les femmes de la compta et du service administratif le caresseraient amoureusement. (salopard !)
Donc Mr Frinfrin serait sans rien dire, ni rien faire, la mascotte du bureau car il ne serait pas très productif, mais son sourire l'absoudrait de toutes remarques désobligeantes, sauf de Bertand (dit Béber l'ami du vert) notre écolo de service. Ce dernier a investi dans un superbe porte-vélo "high tech" au cul de son 4X4, et qui n'a pas autant de succès - la vie est une salope !-

Pourtant Bébert a du style : il a un Laguiole sur lui qu'il sort en toute occasion y compris dans les bons restaurant. Un laguiole c'est quand même le couteau de l'ami de la nature non ? Pour couper son saucisson n'importe ou... comme au cul de la bagnole sur un parking cerné de caddys, après avoir fait 3h de course dans une grande surface insipide. Pratique et tellement plus esthétique qu'un vulgaire suisse tout rouge et tout boudinet.(je n'ai rien contre les Laguioles, c'est juste une question de timing).

Bébert arbore toujours des Tshirt design. "1971" qu'il porte depuis 1989. Vert à bandes bleues Maya l'abeille en moche quoi ! :) Là encore le côté proche de la nature qui s'exprime. Comme quoi il n'y a pas que le miel dans les oreilles qui relève cette touche apicultrice.
Au bureau une subtile position d'affalement masque sa petite brioche houblonnée qui "par la pression atmosphérique appuie juste ce qu'il faut pour que le ventre rentre un peu et tout ça sans effort !" Trop fort Bébert.
Mais bon voilà, faire du vélo le dimanche, être un écolo convaincu à bord de son 4x4 avec ses 5 pc à la maison, le chauffage électrique et la clim à fond l'été c'est bien; mais aimer la nature au point d'adapter son parfum aux saison...c'est limite. Au printemps il y a l’épandage des champs. En automne les feuilles se décomposent et ça sent le sous bois vermoulus. L'été rien à faire la sueur prend toujours le dessus.
Bébert n'est pas Mr FrinFrin avec une odeur de régurgitation laiteuse.. quoi que...

Bébert aime l'écologie depuis qu'il est tout petit. Venant de la campagne profonde, il ne jure que par les chemins caillouteux, la forêt verdoyante et le gibier qui l'habite. Ah l'air pur !
Une logorrhée magnifique qui se termine inlassablement par l'amour de notre collègue à chahuter son 4X4 sur lesdits chemins, écrasant les champignons au passage ("fuck les végétariens!! l'écologie c'est pas ça") et défouraillant à tout va sur les biches autochtones. Son Rêve ? Un Pick-up avec des gros phares sur le toit, à l'américaine, pour traquer le sanglier de nuit. En fait c'est le torero du sous-bois Bébert. Le matador des faisans d'élevages. La faucheuse froide et méthodique du piaf dont on fait les terrines.

Tu vois Angèle on peut dire se moquer etc, tu apprendras plus tard que la nature est bien faite. La preuve car notre Bébert qui rêve d'alpaguer Mr FrinFrin le prenant pour un Grizzli sauvage et agressif pour s'en faire une descente de lit, ne tire rien. Nada.Que dalle.
En effet malgré son attirail et son 4X4 rutilant, ses balles profilées et son canon bien huilé, la nature l'a dotée d'un talon d'achille : son pas. Oui Bébert est d'une légèreté pachydermique, il est même la risée du moindre marcassin qui l'entend  déjà se lever de son lit les matins d'ouverture de chasse.
Au bureau le matin, on entend le talon frapper le sol pourtant molletonné par une moquette rase. Et effectivement toutes les biches qui paissaient tranquillement au petit matin autour de moi dans mon bureau pas si sauvage, m'offrant leurs regards innocents et leur allées et venues pleines de charme, détalent alors à toutes jambes, me laissant seul affronter le dialogue et les parfums de Bébert.

Ma fille tu as raison, ne me prête pas Mr FrinFrin... sert le fort contre toi : cet ours là est toujours de bon caractère et sera un collègue de jeux parfait même dans son coin de parc.

Angèle dans le parc

Veinarde !

samedi 23 avril 2011

180 !

cent quatre vingt chiffre à multiple sens.

  • 180° c'est le demi-tour sauté que j'ai toujours maîtrisé en roller. Le 360° étant pour les fadingues aux genoux d'aciers.
  • Lady Marmelade me souffle que 180°C ou thermostat 6, "c'est idéal pour mettre une dinde, bien grasse, au four. Avec du pain aillé bien rassi dans le croupion hmm hmm, recouvrez de jus de temps en temps c'est divin !!" ....  8-| !!
  • 180 mois ça fait 15 ans. C'est le temps d'un crédit (court aujourd'hui je te le concède), 3 présidents, presque 4 coupes du monde de foot. et UNE victoire de Saint Etienne au derby. (enfin pas toujours).
  • 180 litres c'est le frigo ! (enfin je crois)
  • Et toi là comme ça tu viens de passer à 180 ml de lait 4 fois par jour. Ben voyons... tout augmente !

Alors ok, mais non seulement tu pousses aussi vite qu'un pavillon de banlieue en zone 6, mais en plus Mademoiselle commence à connaitre son monde et notamment le PC portable de ton père. Le mien en l’occurrence.
BabyTv in english on youtube, ça t'éclate. En même temps je comprends tout sans sous-titre. Merci Angèle, je révise avec toi. "Let's go to the garden, I'm hungry. This is a carrot .. OH what a yummy carrot"  Youpi. A la prochaine réunion au boulot, in english, je leur balance un truc sur "the yummy carrot in the garden". Because avec mon taf -comme avec le votre je crois- la carrotte on l'a souvent devant le nez, mais pas dans un jardin. Sauf s'il est intime à défaut d'être secret... Et là elle est malheureusement rarement nettoyée, ni épluchée encore moins râpée !!

Faite des mômes !
Bon Angèle, on zappe une minute si tu veux bien. On passe aux outils de webmasters pour référencer ce blog que tu regardes avec moi et faire en sorte qu'il y ait d'autres lecteurs que tes grands mères -plus regardantes sur la syntaxe que que le "fond", question de presbytie liée à l'âge très certainement. "Un fond trop loin" était-il un bon film ?  - je ne sais plus.. c'est trop flou pour moi!-.

Je passe quelques pages, tombe sur du code HTML avec les tags les balises etc; et au lieu de faire semblant d'être agacée de ne pas voir Tchoupinou et Tchoupinette dans le jardin, toi tu te régales devant des tr td ou autre "/ B" "/ i" etc "/td/head" 
Une photo au milieu et hop le monde est doux.

Problème Angèle : moi ça commence à me gaver. A 25 piges j'aimais chercher, regarder, coder un peu de html moche et lent avec des grosses frames vulgaires et regarder ça sur mon modem 56k. C'était le fun.
Mais là avec toi y'a comme un bug. Comment peut-on avoir un visage aussi captivé, voire enjoué, devant un écran avec un âge canonique de 3 tout petits mois!!!!??
Un écran imbuvable, 12' donc petit, mal éclairé, avec du texte auquel tu ne comprends rien ?! Ça ne se fait pas ça Angèle d'être aussi à l'aise quand moi ça me fatigue de comprendre si la balise se place AVANT ou APRES le "/head". (voir photo réelle !) 


les lettres à ma fille

Moi qui voulait t'offrir pour tes 18 mois (j'ai encore quelques jours devant moi) un clavier multimédia étudié pour les tous petits, je pense sérieusement à présent t'envoyer en vacances chez
Vincent pour un stage de PHP intensif
. Pour tes 4 ans la Californie et sa vallée de Silicone t'ouvrira les bras, à 10 ans tu t'occuperas de ton vieux père avec tous tes millions de Dollars.
OK ?!  Sinon, c'est retour dans le parc avec Mr FrinFrin, Lady Marmelade et Arcadius ! Bref des trucs de ton âge pendant que je serai, comme un con peut-être, mais tout seul en paix avec ma méconnaissance du "HTML5 pour blog google qu'en fait t'as pas besoin de connaitre pour que ça tourne" sur MON PC nom de dieu !!!! -désolé je m'énerve tout seul-

180 ml et déjà je prends ma claque... ça va donner quoi à 3 ans ma fille ? les flics qui débarquent à 6 plombes du mat' pour récupérer les N° de CB piratées. je te vois de là leur expliquer qu'il fallait que tu habilles Lady Marmelade décemment parce qu'elle à tjs le cul à l'air celle-ci ! (Oui Lady Marmelade est une girafe facile tout le monde le sait, on l'a tirée ensemble avec Vincent et en public en plus ! -
(voir billet précédent des lettres à ma fille Lady Marmelade)

Je t'aime ma fille mais si tu veux que je reste en bonne santé, ménage ma susceptibilité légendaire. Essaye de faire semblant d'avoir 3 mois et de t'en foutre un peu.
Merci

samedi 16 avril 2011

crier très fort




Alors Angèle ? Est ce que ton bib' est gouleyant ?
Tu médites en même temps là je le vois bien avec ta pause de penseur et la tétine vissée comme un vieux clopo au coin du bec, on dirait Albert Camus... (en femme et en bébé c'est dire l'évidence de la ressemblance !) à quoi penses-tu ?

Tu penses au monde que l'on t'offre ? ça bouge ma fille, ça tremble, c'est du rock'n'roll, et toi tu vas t'adapter à ça avec un naturel déconcertant pour les vieilles peaux comme nous. 
Regarde ce festival pour tes un mois. Tu arrives en pleine époque charnière ou pas mal de monde s'y coince les doigts.

Alors pour ton premier "moisversaire" pour la photo de naissance on a pas lésiné sur les évènements. Attache ta couche on y va : 

Le mari de la coiffeuse Ben Ali (Tunisie), est parti avec sa shampouineuse de femme laissant les tunisiens face à leur destin. Tout ça est parti d'une allumette, couplée à un profond ras le bol sur fond de survie devenue presque impossible. Bien qu'ils aient le ciel, le soleil et la mer comme dit la chanson, mais la misère est tout aussi pénible au soleil. Un mélange de la chanson de Jojo "Allumez le feu" et de barbecue qui à mal tourné. et BOOM!.

Hosni -soit qui mal y pense- Moubarak, (Égypte) en place depuis une trentaine d'années est foutu dehors à coup de pompe dans le cul avec ses fils.. Zou au piquet !  File à Charm el Cheik et qu'on ne t'entende plus. Momifié le vieux ! En plus "on" dit qu'il aurait une fortune entre 40 et 70 Milliards de dollars. T'imagines le nombres de grenouillères et de bib' que ça fait ? avec ça ma fille tu sauves les enfants affamés du monde entier. Mais compte pas sur moi pour les donner à tout le monde je n'ai que deux bras et d'autres chats à fouetter.


Le poète Mouammar Kadhafi (Lybie) dont les vers s'écrivent à la mine (antipersonnel) de plomb, lui, résiste encore. Promis ma fille tu n'auras pas de Ken américanisé mais la poupée de  Mouammar. ah si si.. j'y tiens. Mais enfin  regarde Angèle!, regarde bien sa garde robe. Pas une nana n'en a autant !! alors ta futur Barbie à côté de Mouammar elle ressemble plus à une habituée du secours catholique qu'à une bimbo fashion de Tripoli, avec ses fripes "made in china".
Au Burkina au Yémen au Maroc et en Algérie ... les cris s'entendent d'ici aussi.

Et pour finir le gros Gbagbo se la joue peinard en Abidjan, en jouant à qui perd gagne, avec un bon gros doigt tendu en l'air. A l'abri médiatique le mec ! Même pas peur.


Ma fille, tu dois avoir l'oreille fine pour répondre, en écho, à leur cris de révolte. Mais je ne suis pas un tyran  la preuve tu as même le droit de me vriller les tympans quand j'ai du mal à faire passer tes petits bras dans tes sous-pull trop étroits pour mes gros doigts.

Le printemps arabe annonce les beaux jours aux parfums de thé à la menthe "sauvage". Et la planète elle aussi répond à l'écho à l'autre bout du monde, et c'est moins drôle. après les producteurs d'énergies fossiles voilà la deuxième économie du monde qui est secouée, submergée, irradiée. Ça va être compliqué pour tout le monde.

Et toi dans tout ça ?  Tu es toute rouge .. t'es fâchée ? bouleversée ? tout ça te fait... ah c'est ça !!   Ta couche est pleine.
Au boulot le père !

jeudi 14 avril 2011

Gagner sa vie

En plus tu écoutes.
Angèle
Je n'ai jamais touché le gros lot d'un tirage quelconque mais toi.. tu m'as donné la chance inouïe d'être toi. Tout simplement. Je ne pouvais pas attendre ou espérer mieux.
Ce mercredi soir la sage femme finissait de diner avec ces collègues pendant que ta mère exerçait quelques figures de contorsionniste professionnel sur le siège de la salle de "travail", procurées par quelques contractions emplies de douleurs - quelle chochotte !- Tu n'es pas encore là, et déjà on te pose dans "une salle de travail". Tu vas voir, avec le temps elles sont pareilles -voire pire parfois-. Froide, décoration sommaire, avec des instruments étranges et des écrans auxquels on ne comprend rien. Avec un peu de chance, tu peux même partager ce petit paradis avec un gros plein de sueur et les cheveux gras, qui adore pousser la clim à fond dès qu'il fait plus de 23° et te soutient que l'écologie est le seul avenir politique possible.
On y va tous les lundis matins en moon walk, on bat des records de sprint tous les vendredis après midi pour en partir...et on appelle ça "gagner sa vie". Comme toi Angèle : ce soir tu vas gagner ta vie. Mais là c'est pas un virement bancaire au bout.

Bref notre amie la sage femme d'une bonne corpulence, semblait enchainer les naissances comme un flic rempli des contredanses sur les grands boulevards. Easy baby. Les mesureurs aux noms barbares, bipaient dans leur coin, et elle lisait les impressions papier avec des courbes sismiques auxquelles seul les initiés peuvent donner sens. Elle se tourne alors vers moi et me dit "Allez le "Papa" il faut qu'il parle à sa fille pour stimuler sont rythme cardiaque".
Ben voyons ! Appelle moi Truffe. Je vais parler à un ventre sous les cris de douleurs de sa propriétaire, et ça va changer quelque chose !? Mais oui... mais allez... ouai c'est ça... bon appétit !

N'ayant rien d'autre à faire en cet instant (oui Angèle là il n'y a pas de radio, TV, revues, cocktails ou quoi que ce soit qui puisse te faire patienter agréablement pendant que ta femme "travaille"), et ta mère ayant, elle, avouons-le, ce soir là, une conversation assez limité, je m'exerce à te parler.
Oh pas de Areu areu idiots ni autre choubidouwouas, mais un pur français avec un conseil :

"Ma fille ce soir c'est le jour des 40 ans de mon pote Ronan. Il est 21H. Tu te débrouilles comme tu veux ! mais tu es là avant minuit parce que, d'un, je ne vais pas passer la nuit avec ta mère qui hurle, et de deux ça serait top d'avoir 40 ans d'écart avec Ronan. Bonus pour lui on oubliera plus son annif. Mieux il n'oubliera plus le tien non plus. Cool non ? Ça s'appelle la réciprocité. Bref tu feras plaisir à tout le monde. Alors ZOU tu me montes ce rythme cardiaque là, parce que t'as du pain sur la planche. Et quand on voit les formes que tu as donnée à ta mère, tu comprendras que la planche c'est pas elle !"


Ni une ni deux, ton tempo de blues peinard c'est brutalement mis à me faire du hard rock, puis du métal, évolution soudaine vers le speed métal, et pour finir un solo de batterie à faire pâlir le percussionniste de Very hard trash fuck métal (assez rare avouons-le). Bref t'as tout donnée.

21h30 après l'arrivée en trombe de notre bonhomme de sage femme et du gynéco de service, tu as mis un temps record pour sortir. 21h48 te v'la !
Ben merde alors. Je t'ai demandé de faire vite, pas de bâcler, Angèle merde alors !
Mais non c'est pas bâclé, c'est net propre rapide en un mot "efficace".
T'as même pas pleurée. Un p'tit "ouin" histoire de dire bonsoir et puis c'est tout.

Bon OK allez j'avoue j'ai été bluffé. Tu écoutes en plus.. tu dois tenir ça de ta mère. Parce que l'esprit de contradiction avec un fond de mauvaise fois c'est plutôt moi.


On t'a posée sur ton premier repas, du colostrum premier choix : AB, NF, CE, Iso9001 etc; tu t'es minablement endormie dessus ! AH BEN BRAVO. Ta mère avait les seins tout gonflés depuis des semaines et mademoiselle boude la soupe ! Non ? Tu ne boudes pas ?? Mais... mais tu pionces !
En cet instant je me remémore cette expression populaire : "la pomme ne tombe jamais très loin de l'arbre". et je n'ai pas envie de croiser un miroir.

Tu es monté avec maman dormir dans ta chambre, vous laissant faire connaissance, et moi je suis rentré à la maison tout seul. Je me suis servi un nectar de 18 ans d'âge avec une clope, sur le balcon le nez sur la ville muette, en me disant qu'il y en avait une de plus parmi sa population mais qu'elle était à moi.

Silence...