mardi 10 mai 2011

la boite de déception

Il y a des jours comme ça, quand je te regarde remuer tes petits pieds engoncés dans des chaussures de poupée je me dis que la fine semelle blanche restera toujours impeccable. Tu ne vas pas connaitre un cordonnier de si tôt. L'adage dit qu'ils sont mal chaussés. Je ne sais pas. ils sont toujours planqués derrière leurs étals et gardent jalousement cette vive rumeur. Moi j'opère dans une boite d'informatique, et si c'était une cordonnerie je te jure qu'y travailler avec une paire de tongues, parfois, serait un luxe! Je parle de la mienne mais pour connaitre d'autre "presta IT" on pourrait facilement généraliser.

Tu apprendras par des loulous mal éduqués de ce milieu fortement testostéroné, que l'on se "démerde souvent avec la bite et le couteau", mais là le couteau y'a pas. Par contre des bites ça on a! Toujours bien sapées, pas souvent sur le terrain. Éternellement avec un ptit coup d'mou en début de semaine qui s'étire jusqu'au vendredi. Et magie ultime ! : ils disparaissent dès que tu a besoin d'eux. Si l'art de la rétractation était un diplôme reconnu d'état il n'y aurait aujourd'hui plus du tout de forêt amazonienne.
Le siège de la présidente

Mr Frinfrin a été envoyé par ta grand-mère, en mission à durée indéterminée, dans "le Parc SA" que tu occupes. Il y a rencontré d'autres prestataires comme Lady Marmelade, Triste Sir le serpent vibreur, même Picodi le Hochet au nez pointu de Nouvelle Zélande (le seul qui tinte avec un accent quand on le secoue). Tous sont là pour toi pour un temps défini avant de se retrouver sur une table de vide grenier, viré car trop vieux, ou dans un placard sordide. (Toute ressemblance avec la carrière d'une de vos connaissance ne serait que pure coïncidence). Tout comme la chenille chantante. Ah celle là n'en parlons pas ! Elle est équipée high-tech avec ses 10 chansons, et me fait pester en me demandant comment des piles peuvent tenir aussi longtemps, alors que mon walkman K7 des années 80, aux oreilles de mousse orangée, tournait mes K7 péniblement pas plus de quatre heures.
Maudite technologie !

Mr Frinfrin rempli sa mission et il est surtout équipé pour ça : poil soyeux, oeil vif, sourire de circonstance. Les autres prestataires aussi sont nickel, à leur place, et opèrent leur fonction quand tu les sollicites. Parfois les rôles sont mal approprié comme le crabe idiot qui fait "pouic" et qui est suspendu en mobile, devant jouer l'araignée. Idiot disais-je... Un crabe qui fait ça moi je le mange pas, même s'il est Breton !
MONDE PARFAIT ma fille !!
Mais la réalité est parfois un poil différente.. Imaginons:

Mr Frinfrin arrive chez toi qui, est  LE client. Il travaille pour la société Marmelade-IT, et doit accomplir une simple mission de support. Mr Frinfrin s'est brossé le poil et pense devoir aider les amis du Parc dans leurs requêtes. Mais Tu es une cliente exigeante, et demande qu'il s'occupe aussi du suivi des mouvements des peluches, de leur droit d'accès à certaine zone sensible du tapis d'éveil. Quand à l'accès à la chenille électronique, c'est soumis à étude, réunions, analyses, puis attribution d'un badge particulier avec compte administrateur à pouvoir pour juste avoir le droit d'appuyer sur les boutons 1, 4 et 6 (le 6 est très sensible question de zone sans doute) pas plus. Mr Frinfrin se retrouve un peu dépourvu. Il n'a pas eu de formation d’administrateur même s'il passe du temps avec nous sur le Linux maison, ce n'est quand même pas pareil.


le service IT
Mais La présidente de Marmelade-IT lui rappelle que les temps sont durs, les contrats rares, et lui ordonne de donner satisfaction. La formation se fera après la mission si le budget le permet. (logique !)
Mr Frinfrin fait des heures, se forme tout seul, se fatigue, perd un peu le sens des priorités premières : le support. En même temps il ne se plaint pas de son sort, car dans le bureau à côté sont entassé tous les prestas' de l'infra (Téléphone, réseau etc) dans une même boite. LUI a la chance d'avoir un peu d'espace. (tiens Arcadius travaille ici aussi !)


Mr Frinfrin demande à Marmelade-IT des outils supplémentaires pour l'aider dans ses fonctions : Un pc portable, une base de données, une console d'administrateur et un accès au webmail de M-IT (Marmelade-IT au cas ou ça existe vraiment). Rien de sorcier. Le parc étant desservi par une ligne "très très haut débit" (un peu comme le compte bancaire de tes parents depuis ta naissance), c'est facile.

Mr Frinfrin conseille sa PDG Lady Marmelade, son chef de secteur, et le responsable des peluches roses qui vont aux réunions de suivi sans savoir une once du travail accompli ni même sa teneur. Les comptes rendus sont à pleurer: ils parlent des barreaux du parc encore tout neuf, de la qualité du revêtement neuve elle aussi, mais pas de la tache de Mr Frinfrin. Toutefois chacun se félicite du travail accompli. Note positive pour notre ours rose ! Mais son nom n’apparaît nulle part... on remet en question les frais de fonctionnement. Les ticket resto' de notre Frinfrin local sentent le soufre. Il ose manger plusieurs fois par jour en plus ! les asiatiques ne font pas tant de chichis.
Mr Frinfrin se sent comme le bras unique d'un monstre à sept têtes.

Les semaines et les mois passent, et Mr Frinfrin a enfin son webmail et son PC portable d'occasion qui rame, mais sa base de données étant trop cher, Excel devrait suffire (gasp!). Bref il doit changer d'outil en cours de route et tout refaire.
La crise a durement touché M-IT. Enfin durement... pas les primes que lady Marmelade s’octroie sa nouvelle voiture de fonction: V6, cuir blanc, cabriolet. INDISPENSABLE pour aller en clientèle deux fois par an. Mais il y a un problème : Mr Frinfrin ne peut pas échanger de pièce jointe sur le webmail: "pour des raisons de sécurité la pièce jointe ne peut être téléchargée". (si si ça existe) Ben voyons ! Pour une boite informatique c'est utile de brider un mail. l'antivirus coûtant un prix exorbitant... Pour échanger entre le client et la société de presta c'est normal et c'est pratique! Les primes restantes sont bien évidemment équitablement réparties entre les cadres et les responsables de Mr Frinfrin lors d'un séminaire à la Baule.

La boite de réception de la boite mail ayant déjà que des nouvelles à la noix, et ne servant à rien, Mr Frinfrin l'a baptisé : "la boite de déception". M-IT est à la SSII ce que le curé de campagne est au macro de Pigalle.
En plus Excel sans un pro de la fonction (un matheux quoi !) ça reste un tableur idiot, et pour gérer une base de données : c'est une jambe de bois sur un tri-athlète .
Mr Frinfrin se dit que sa base est lente comme un escargot qui ne bave plus. mais que sa montre elle tourne toujours aussi vite.
Maudite théorie de la relativité !

M Frinfrin et la Présidente
Mr Frinfrin a du mérite, reconnaissons-le. Il s'en tire comme il peut. Les bouts de ficelles il connait. Pas d'heures supp' payées. Pourtant il existe une loi pour les défiscaliser.. Pourquoi Lady M ne veut-elle pas lui rétribuer ?
Bref, pour lui la satisfaction qu'il tire, vient de son client qu'il commence à mieux connaitre que sa propre boite M-IT. Il trouve dans le Parc, des appuis, des collègues de bon conseil, des passages secrets. Du fait il accompli son devoir avec plus d'aisance.
Mr Frinfrin noue avec toi, cliente importante, une véritable collaboration enrichissante. Et même si tes peluches sont plus nombreuses que toi dans cet enclos, on ne voit que toi. Car le seul humain mesurable de cette histoire c'est toi ma fille. Et ça, mon Angèle, c'est valable pour tous les prestataires. Ils ne sont jamais compté dans les licenciements, comme les chômeurs en fin de droit dans les statistiques officielles.

La fin de la mission "d'admin-hommatoufaire" de Mr Frinfrin est arrivée. Lady Marmelade organise un pot suite au mail de satisfaction reçu de la part de "PARC SA" qui remercie M-IT pour sa prestation. La Lady salue chaleureusement en 4 secondes Mr Frinfrin, fait l'éloge de ses trois chefs, dont un nouveau que Mr Frinfrin n'a jamais vu, puis se retourne vers les cadres sup' fraichement embauchés pour ne pas parler à l'ours moyen pousse bouton. Faut pas déconner non plus...
Avant qu'il n'ait pu dire un mot concernant une quelconque prime ("augmentation" étant un mot vulgaire chez M-IT) Lady Marmelade le congédia car elle envisageait de discuter avec le directeur financier d'un sujet prioritaire: Changer sa voiture par un 4x4 de ville énorme, au hard-top modulable, spécialement conçu pour passer le cou des girafes, version familiale, et un coffre pouvant transporter les vivres pour 8 jours et la hyène de race de madame.

Quand je te parlais des couteaux qui ne sont pas absent, mais invisible, dans le milieu IT ma fille, sache que ton Mr Frinfrin dans cette fiction est bien mal loti par rapport à ton père. Mais bon, moi qui a fait 6 ans de pension j'aimerai parfois leur montrer ce qu'est la célèbre "bite au cirage" qu'aucun cordonniers bien chaussés, aux blanches semelles, n'oserait imaginer.
Et évite de répéter mes gros mots: t'es pas encore majeure !

1 commentaire:

Anonyme a dit…

Vous fait de gros bisous. Vous êtes mignons comme tout. Bisous à M. FRINFRIN aussi....
Super génial, cela te ressemble....
ML