lundi 19 décembre 2011

les transports en commun

Ma fille,

Cette année que j'ai passée loin de toi et de ta mère, va bientôt tirer sa révérence. Je vais bientôt rentrer à la maison. Et c'est pas si mal. Bon j'avoue que les soirées bowling-pizza-bière-limoncello vont me manquer, que les anecdotes de Gigi seront de lointains souvenirs. Mais si une chose ne me manquera pas c'est bien les aller retour Paris - Lyon en TGV au moment des vacances scolaires !!!! Ah ça, ma fille, ça c'est l'épreuve ultime !
Laisse moi t'expliquer :

Habituellement je suis en salle basse peinard avec des pros du lundi matin dans mon genre arborant, ou non, cravate et valise trolley. Les touristes eux sont en valise avec petites 4 roues extérieurs, ce qui n'est absolument pas pratique du tout pour passer les trottoirs, et au sprint sur quai de gare lors des jeux "du train qui va partir dans quelques secondes" on les bat à plate couture.
Nous voici donc aux premières heures des vacances de noël. j'entends, alors que je suis dans l'escalator, des cris de joie d'enfants ; courant partout, sur-excités de monter dans un TGV et partir... je connais ça ;). Je m'amuse de les voir tirant leurs trop grosses valises criardes ; slalomant entre les jambes des voyageurs, leur bonnet vissé sur la tête et l'écharpe battant au vent. Ils s'arrêtent tout fiers au bout du quai le nez rougie et le visage pâle au vent, guettant le providentiel cheval de fer qui viendra les enlever de cette ville qu'ils n'ont que trop vue.. A nous l'aventure !

Voilà ça c'est la carte postale ma fille.
maintenant voici la triste réalité..
Accrochez vos ceintures tout ce qui suit est vrai.

08h51 - Je suis sur le quai et, comme je monte à Perrache, le train est presque vide. je m'installe, le TGV se met en branle et démarre direction Lyon Part Dieu, puis Paris.

09h04 - Part Dieu, c'est la gare centrale. La cohue, la mêlée de gens qui se poussent pour rentrer plus vite dans ce train. Du calme braves gens tout le monde va monter voyons voyons ! A côté de moi s'installe une pro. Tailleur de rigueur ordi portable dossier tout son bureau de voyage s'étale sur sa tablette. Elle semble être à la bourre dans une tâche parce que le train encore à quai elle décide déjà de se pencher sur des CV. Ah une RH me disais-je. Sans doute part-elle faire passer des entretiens à des candidats parisiens.
S'ensuit une maman et un nouveau-né et sous son autre bras son fils de 4 ou 5 ans. Le petit fait une entrée remarquée, et s'installe au milieu de la salle. La mère s'empresse alors de compresser les valises des autres usagers sans se soucier de savoir si l'une d'elle pourrait contenir un objet fragile et insère avec force le couffin du p'tit dernier. Dans le carré d'à côté, montent des grands parents, avec deux de leurs petits enfants. Plus discret, en tout cas pour le moment.
Le contrôleur nous avise de l'arrivée prévue à 11H sur Paris et nous sort le blablabla habituel d'avant départ. Contrôleur que l'on ne verra pas...

09h20 - Une effluve aigre viens perturber mes narines. je me plante le nez dans la clim, le brassage de l'air fera le reste. J'essaie de penser à autre chose.
Notre RH tourne les CV prend des notes mais regarde avec une insistance noire dans sa diagonale la maman avec les deux enfants. J'entends moi aussi des dialogues qui couvrent la musique de mon walkman. Je le coupe, et là j'entends un bruit digne d'un home cinéma. Le fiston regarde sur son lecteur de DVD portable "l'âge de glace" à fond les ballons, faisant profiter à tout le wagon des voix niaiseuses des personnages. Tout un chacun espère une réaction de la maman pour atténuer le son. Mais non. Elle regardait avec émerveillement son rejeton hilare. Dans son salon la gonzesse ! la pauvre femme qui était assise à coté du petit n'a pas pu dormir bien évidemment ; lire était inespéré ; penser devint illusoire. Bref en un mot : usant. Dire quelque chose n'étant plus dans la mentalité du gars lambda, sous peur de se faire traiter de facho, rabat-joie ou je n'sais quoi, chacun s'est tu s'en remettant aux divinités pour qu'un miracle touche la mère lui faisant prendre conscience que le respect d'autrui ça existe ! ou que le lecteur de DVD décide de se suicider en public.

Les regards alentours se chargèrent de plombs. Ma voisine des ressources humaines pris sur elle pour rester concentrer sur les capacités du candidat "Mr Philippe X" relisant 2 ou 3 fois la fiche.

10h00  - Les deux retraités de devant parlaient aussi bien fort. Normal il fallait couvrir "l'âge de glace" en dolby sourround thx Imax. Leur petite fille demanda à sa grand-mère si elle avait connu l'âge de glace. L'histoire ne dit pas si elle parlait du film ou de l'ère !

10h02 - n'en pouvant plus je me décide à passer au wagon restaurant prendre un petit déjeuner.
les heures de pointe

On se serait cru dans un train indien aux heures de pointe.
Ma fille sache une chose le wagon restaurant doit être débaptisé de ce nom trompeur, pour plutôt lui préférer "annexe du bureau" ou "meeting room". Bref tout le monde y squatte les rares sièges mais personne ne consomme. Toi avec ton petit dej tu te démerdes. Le barman me dit "oh vous savez le train est complet alors.." Ben alors je suis retourné voir l'âge de glace !
youpi.





10h20 - Fin du DVD. Soulagement général.

10h21 - Maman sort tous les jouets du grand pour l'occuper pendant qu'elle bonne un bib' au bébé.

10h22 - 80% des jouets sont par terre et là les deux petits voisins, plutôt sages, demandent l'autorisation de rejoindre ce nouveau copain. Pour notre malheur nous avons eu l'acceptation des grand-parents et l'amer regret du DVD.

10h25 - 3 mômes à terre avec des jouets la démarche pour aller aux toilettes tient plus du parcours du combattant que de la promenade de santé.

10h30 - L'effluve aigre revient en force squatter mes narines, je cherche la source de provenance de ces odeurs fétides. Trouvé ! oh merde c'est le vieux de devant qui pue du bec. Non c'est pas possible de puer comme ça il est en décomposition avancé le mec. Pourtant à première vue, il semble assez vivant...
Troublant.

10h45 - le train s'arrête en pleine voie.

10h46 - entre les hurlements de notre wagon family nous percevons la voix du contrôleur nous avertissant qu'un TGV est stoppé devant nous .. patience.

10h48 - il est en panne ! retard prévu 50 minutes.

10h48 30'' - tout le monde sort son portable pour prévenir ceux qui attendent, de leur retard. S'excusant ou râlant avec des mots non retenus à l'encontre de la sncf.

10h49 - réflexion de la maman pensant rallier à sa cause le wagon, pour peut-être provoquer une mutinerie. Et pourquoi pas aller saigner le contrôleur, arracher les commandes du cheminot et foncer vaille que vaille vers la capitale. "Ah ben ça !! c'est toujours pareil avec eux hein ! Ah ben ça hein ! Y'en a marre de la SNCF." Puissant, profond et surtout constructif non ?
Ma pauvre chérie as-tu pensé à nous qui allons te supporter encore 50 putains de longues minutes ??!!


11h00 - Je pense que si je fais un sondage vite fait, j'obtiens la signature de tous pour rétablir la lapidation publique. Les yeux de la RH à mes côtés semblent eux plutôt pencher pour se faire ligaturer les trompes. Ce môme est un remède contre la procréation. En plus ça empeste la vieille canalisation pourries dès que l’ancêtre de devant parle de "sa dernière visite à la capitale".

11h20 - je n'en peux plus je bouscule la RH pour aller pisser, je flingue la mère et les vieux du regard, écrase un môme, shoot dans un sac.. merde ! Merde !! MERDE !!! l'odeur des chiottes à côté du vieux c'est un champ de lavande.

11h23 - je retourne à ma place parce que les couloirs sont comme le bar : blindés. Sur le retour j'entends le vieux parler avec la maman des visites prévues. Musés, grands magasins etc... J'ai envie de lui conseiller, en ami bien sûr, d'aller visiter les égouts de Paris, là il pourra faire illusion.
Sa vieille moitié, essaye de calmer les niards qui en sont à sauter de siège en siège devant la gamine suspendue aux porte-valises dans une parfaite imitation du rocher aux singes de Vincennes.


11h32 - Le boucan d'enfer des mômes me pousse à bout, et j'ai une furieuse envie de me lever et de hurler créant un silence salvateur. Les entendant vanter leur liste interminable commandé au "petit papa noël" j'avoue que l'idée de devenir un monstre me traversa l'esprit. Dire un truc ignoble pour eux, genre fin du monde :

"Le père noël n'existe pas !!! maintenant vos gueules !"


11h45 - Je sens la mort approcher.. je pense à toi ma fille. Au trop peu de temps que j'ai eu pour être ton père...
L'âpreté de la chair pourrie attaque ma résistance et mon esprit s'asphyxie. Je ne peux plus lutter. Je pense à mon frère Guillaume qui a choisi la médecine. Il a raison c'est peinard médecine. La vraie profession dangereuse c'est dentiste et tout le monde l'ignore. Voilà pourquoi c'est cher. Une assurance vie ruineuse et la prime de risque qu'il faut payer définissent le prix prohibitif appliqué. Un dentiste mordu par le vieux de devant c'est tétanos foudroyant ! PAF   raide mort !

Le train repart enfin, un espoir renait en moi.

11H50 - le train passe la Seine. La vieille hausse le ton sur son petit fils. C'est bien le moment alors que c'est fini.
La petite RH est fiévreuse, range ses documents avec une nervosité, qui, ajoutée au retard, ne laisse rien présager de bon pour le candidat Mr Philippe X et ses acolytes. Si l'un d'eux, voulant attendrir l'auditoire, dit "J'ai deux enfants de 4 et 5 ans, ils sont terribles". Il sera mis au pilori, et abattu sur le champ !


11h55 - Arrivée Gare de Lyon. Je joue des coudes je roule une clope. Une grosse clope. Je remets illico presto à 2022 la décision d'arrêter le tabac.

11h56 - La plupart des gens du wagon ne pouvant militer en faveur de places réservées pour les enfants dans les soutes du TGV, se contentent de fusiller la troupe sauvage du regard. Notamment lorsque la maman récupéra son cosy bien coincé, mettant les valises des autres à terre. Que font toutes ses valises dans son salon ??? Vraiment les gens sont sans gènes !

Tu vois ma fille les vieux disent que les  enfants c'est comme les pets : on ne supporte que les siens.
Mais bloqué dans un TGV coincé entre un bureau mobile de recruteuse et la fenêtre, avec un wagon bar inaccessible et une horde furieuse de nains en vacances...
Là ce n'est plus un gaz disgracieux, mais ça relève plus de la canalisation qui refoule : ça dure .... ça dure... et je ne suis pas plombier.

3 commentaires:

Vince a dit…

Bel article, ce qui est consternant, outre l'attitude de la maman qi balance un DVD "comme à la maison", c'est que personne ne réagisse dans la wagon. Moi dans ces cas là, je propose à la maman un choix :
1 - Je prête mon casque à votre petit pour qu'il regarde tranquillement son film ?
2 - Je massacre son lecteur DVD, ce qui déclenchera des pleurs et m'obligera à le gifler ?

Le choix est souvent le 1.

Etat des lieux a dit…

Presque drôle... en tout cas: excellent!

Grincheux Grave a dit…

Qu'est-ce qui peut expliquer qu'aucun passager, y compris l'auteur, ne se soit senti autorisé à intervenir auprès de la mère défaillante ? Intervenir était légitime. Ah bien sûr, si on craint de se faire traiter de facho dès que l'on propose aux gens de respecter la liberté d'autrui... c'est que l'évolution des valeurs morales n'est pas allée dans la bon sens. Dommage. Du coup, dans on prochain voyage (le retour) la mère aux chiards a recommencé à polluer une voiture SNCF. Voilà la résultat.