le mercredi

Ma fille,

Nous sommes mercredi, et c'est le jour des enfants. C'est comme ça, au beau milieu de semaine, c'est la relache pour les petits. C'est le jour ou les parents, les grands-parents, les nounous, gardent les enfants à la maison. Le mercredi sonne la trêve des tympans abîmés des instits', le repos de leurs nerfs prématurément usés.
Ho tu sais, on est content de rester avec le p'tit ; mais il faut l'avouer le mercredi on s'emmerde toujours un peu.
Si il faut le dire ! alors on va à la facilité : planter le niard devant la TV et entendre les aventures de Dora, ou un jeu éducatif... et vaquer.
Vaquer rêver, regarder par la fenêtre, et attendre que le temps passe pendant que le rejeton créer des mondes avec ses Legos.
Le plus dur est de faire semblant, un court instant, d'être fasciné par le délire créatif du môme. Il faut le faire avec cette sincérité rare, cette perle recherchée par le petit comme un chercheur d'or qui scrute la pépite. C'est tout un art de dire avec la petite étincelle qui va bien : "Rhoooooo c'est booooo" et l'instant d'après retourner à son passe temps. Le pire ce sont les jours de pluie. La pluie le mercredi c'est le porte flingue de l'ennui. Enfermé. Cloitré. Condamné aux Toons et au miettes de papy Brossard sur le tapis du salon.


Et puis ils grandissent deviennent ministre. Ça change.
Enfin ça change...

Coluche disait : "Prenez le conseil des ministres. Bon. C'est le mercredi, le jour de gosses ; alors, ils vont au sable, ils font des pâtés, bon. C'est sympa, y a le garde des Sceaux qu'est là ..." et après ? Ben après on les occupe comme on peu. La preuve.

"Comment il fait son créneaux celui là ?!"

Sel au monde

Si je m'arrête un instant, comme ça, au coin d'un soir, allongé dans mon lit d'une chambre d'hôtel,  et que je repense aux choses entendues ici et là j'aurais de quoi te causer des aberrations communes. Des conneries olympiques. Ces petites phrases qui font les cons magnifiques.
Que je puisse te les conter auprès de l'âtre de tes yeux qui enflamme mon âme de Papa débutant.

Alors voilà Gégé et moi, étions au marché de noël à la Défense, flânant au gré des stands. Ici une connerie hors de prix, là une merde au tarif prohibitif. "Ho du madeinchina en plastoc merdique et moche à 30€... quelle affaire !" Il faudra un jour leur dire qu'il y a une crise historique...

Le stand Corse "Saveurs du Maquis"

Puis Gégé qui connait l’Europe entière, enfin surtout sa zone sud, croise par hasard un corse prénommé José, rencontré à Lyon dans un salon où il a ses habitudes. Oui ma fille Gégé est un gars qui a des habitudes mais nous en parlerons une autre fois. Bref notre Corse souriant trônait en bonne place avec un étal de charcuterie à faire pâlir un élevage de porcs productivistes. "Ho l'ami que fais-tu là tu veux goûter ceci ?celà ? et ça ? attends pars pas sans avoir déguster mon fumé aux noisettes... la copa t'aime toujours ? et fais tester le jambon de sanglier à ton ami.." etc. Bref un casse-dalle à l'oeil qui n'a rien à envier au ruineux "régime Dukon" à base de protéines.
... En meilleur ça va de soit. Bien meilleurs... Merci José.
(PS: si vous passez par là ARRÊTEZ-VOUS le voir vous ne le regretterez pas !)

IMPORTANT: Je tiens à signaler que je n'ai trouvé aucun explosif dans la charcuterie Corse et les seules choses qui ont pétées à tout casser, ce sont les saveurs dans nos gueules ravies.
Sus aux mauvaises langues (dont j'étais jusqu'alors).

Bref nous causions de "bons produits" ; des propos de goinfres. Cap mis vers le bureau. Au détour du centre commercial "les 4 temps", là où se trouve le Mc Donald du parvis de la défense, nous entendîmes un jeune larron, cerné d'une petite troupe de pétasses à talons hauts, pendues à ses lèvres, exprimer ses doutes sur la qualité des mets de ladite maison Donald. Jeune homme bien sapé, l'air sûr de lui, clamant, à qui veut l'entendre, sa vérité entre deux bouchées de "potatoes" vidangées par un sublime coca. Après un court laïus sur les méfaits de ce qu'il ingurgitait, il prononça cette phrase hors concours dans la plupart de dîner de cons : "De toute façon chez MacDo le sel est transgénique".

Ben merde alors ! Du sel avec de l'ADN. Déjà là... bon ; mais modifié en plus ! Trop fort McDo.
Elle est salée celle-ci non ?! On ne soupçonne jamais assez, les capacités techniques des Lobbys du burger.

Là, j'ai cru que Gégé allait mourir de rire sur place. Je crois même qu'il ne s'en est pas remis.

Tu vois ma fille, j'me dis que le sel, à haute dose, ce n'est pas bon pour la santé, mais y'a des trucs, quand même, qui attaquent plus que d'autre. Entre nous, si je peux y mettre mon grain de sel, on ne sait pas avec quoi, mais lui là, il avait bien chargé. Et pas au sodium à mon avis, un truc plus trash...
... En meilleur ça va de soit. ;)

Je ne suis pas un numéros.

Ma fille,
tu viens de souffler ton 10e "moisversaire" au même moment on apprend qu'une philippine est la sept milliardième personne arrivée pour peupler cette terre. Je ne rentrerai pas dans les interrogations personnelles à savoir comment s'y prend-on pour savoir au moment précis sur terre QUI est la 7.000.000.000 ième personne. Le choix était jusqu'alors politique et dégageait une odeur parfois assez nauséabonde.
Exemple :
Je me souviens du "Roumain Utile" à Nicolae Ceaucuscu, qui lui aussi à sa naissance s'est vu tamponné d'un numéro. "Le 20 millionième roumain ce sera un bébé choisi dans une famille bien comme il faut et désigné par les autorités"(source le petit Futé). L'article explique que le roumain parfait c'est lui, justifiant la mise à l'orphelinat de ceux qui ne répondent pas à "la perfection Roumaine" du moment avec le décret 770. Donc exit les enfants "imparfaits" mis à l'écart du monde et les laisser là, dans des conditions atroces qui rappellent d'autres heures sombres du siècle précédent. Le pauvre enfant a essuyé des quolibets d'idiot utile, de Bébé Ceausecu etc pendant des années. Il n'avait pas demandé à être tamponné avec ce numéro trop lourd pour un nouveau-né. Bref chacun à droit à être unique, anonyme et considéré. Pas un banal chiffre même symbolique.

Bref nous sommes 7 milliards et toi, et toi, et toi.

et toi ? ben pour toi je me suis amusé à regarder sur le site de la BBC qui propose un concept assez drôle de voir où tu te situes par rapport aux autres personnes partageant notre planète. http://www.bbc.co.uk/news/world-15391515
Alors voilà tu es la 6 936 249 941 ième personne sur terre, selon eux, et ton espérance vie est de 84 ans.
Quant à moi je suis le 3,909,297,529 et je devais mourir jeune. Bon manifestement il faut se rendre à l'évidence : c'est raté ; je vais donc faire le nécessaire pour tenir le plus longtemps possible pour connaitre tes petits-enfants. Si si si  ! on va essayer. Je demanderai à tonton Vince de rester avec moi 50 ans de plus, il refusera pas : tant qu'il y a de la bonne musique, du pinard gouleyant et des plats fins... On sera comme les deux vieux du Muppet' Show perchés sur vos vies imparfaites à rire de vos travers.

Ma fille, entre ta naissance et la mienne on multiplie par deux, tu as vu ça ?!!.
On avait deux fois plus de place et bizarrement, aujourd'hui alors que l'on est plus serré, c'est la solitude qui fait recette. En somme plus il y a de monde, plus il y a de célibataires !! y'a comme un truc là, non ? Syndrome Smartphone-twitter tu crois ? Remarque, entre nous, je pense à ton parc, ton aire de jeux : avec le temps plus il y a de peluches et autres jouets, plus tu t'en détournes pour jeter ton dévolue sur nos DVD bien rangés. Lesquels DVD expérimentent leur aérodynamisme à travers le salon, et leur capacité à glisser sur le parquet pour se planquer sous les meubles sous l'impulsion sèche de tes petits bras potelés.

Ma fille, pour tout le monde tu seras un numéro quelque part. Faudra t'y faire. Tu seras tour à tour  un n° de sécu, de téléphone, de compte bancaire, d'assurée, d'abonnée, de casier, et déjà aujourd'hui tu es un drôle de numéro, c'est rien de le dire.

7, 8 ou 9 milliards peu importe, car pour moi ma fille, tu es, et seras ma number one, that's all.