le melon

Ma fille que j'aime,
quand tu liras cette lettre, donc, que tu seras grande, nous parlerons des hommes et de leur fierté fortement "testostéronée". Je vais t'en donner un exemple.

Pour cela sache ma fille, que ton premier repas autre qu'un biberon de lait en poudre, fut une purée de carotte qui n'a pas escomptée le succès attendu. Tu n'as pas vraiment ouvert la bouche, quant au goût de ce légume ... bof bof. Manque de sucre, couleur criarde, pas de lardons ni même une pointe de sel. Bref fadasse.

Ta mère, ta grand-mère et moi même, sommes restés sur notre faim devant la tienne inassouvie. Pourtant le festin fut préparé avec amour par ta mère sur un robot flambant neuf.
Les jours passants, tu n'as pas non plus vraiment progressé quant à la quantité ingurgitée. Bref nous oscillions entre désarroi et désespoir de te voir un jour aimer autre chose que de la poudre blanche...
même si celle ci est légale.

Comme je regarde les mioches agir et que je me souviens de ton oncle tout bébé -aujourd'hui très velu-, j'ai proposé de laisser de côté des légumes pour se concentrer sur "l'envie". Donc le sucre naturel, donc les fruits. J'ai proposé. Je me suis fais rabroué vite fait bien fait : "c'est pas encore le moment des fruits."
J'abandonnais lâchement toutes négociations.
Trois jours plus tard, je goûtais du melon. La pleine saison battait son plein, et il était plutôt pas mal. La bouche emplie de jus sucré grâce à sa chair. Délestant ces flots de plaisirs ensoleillés à chaque mastication, parfumèrent mon proche entourage. Très proche. Tu étais dans mes bras, alors que tes yeux de curieuse ne quittaient pas les petits dés de fruit qui disparaissaient dans ma bouche, je décidais de te faire goûter ce nectar. Tu as léché un petit peu puis ouvert la bouche en grand. j'ai souris et j'ai dû retirer le quartier de melon. Ta mère n'ayant pas donné son accord. La sainte parole maternelle. Le tampon sur le laisser passer culinaire. Tu m'as dit le reste ! bilan : deux points de moins dans l'oreille gauche.

Je tournais alors, fier -mais sourd- et avec la mine détestable des gens qui sont "trop sûr d'eux", mon regard vers ta mère.
Je comptais bien que cela vienne d'elle. Et ce fut le cas. A ma grande surprise je le confesse. Elle te prépara une purée de melon. La pauvre n'eut pas le temps de s'altérer tu l'engloutis en un temps record.
Je faisais silence mais espérait enfin un mot. il arriva :
- tu avais "raison" dit-elle, les fruits passent mieux.
MIRACLE ! trois jours pour les six lettres de "raison"  qui résonnent encore comme une victoire digne des plus grands stratèges. J'exagère un peu. Mais bon nous les mecs on aime se l'entendre dire, même si parfois c'est pas tout à fait vrai, qu'importe ! C'est ça ma fille la fierté "testostéronée" : dire à un gars qu'il est dans le vrai pour le faire avancer, que dis-je.. avancer ? courir ! Et même encore plus vite si possible. Oserais-je dire "Choper le melon" ?
C'est une arme, utilise là avec modération. Sans quoi la rancœur "testostéroné" est aussi mauvaise, crois moi.

Maintenant il nous est plus facile de proposer autres chose. T'es assez facile à nourrir : tout passe tant qu'il y a du pain. Et s'il est mêlé à du melon ou de la pastèque alors là c'est l'extase. Une telle extase, que tu ne résistes pas à l'envie de t'en recouvrir délicatement le visage, les cheveux, tes mains, mes lunettes ma chemise etc etc etc

les vacances

Ne cherches pas de nouveau messages cher lecteur

j'occupe mon daron pendant ses vacances, 

je l'épuise, le fait se lever tôt, lui fait la misère

mais aussi un ptit câlin car je suis une fille ! donc un peu pétasse.

 Donc il n'y a pas de nouvelles lettres pour l'instant

mais je connais cet être fourbe et je sais qu'il en prépare une ou deux dans mon dos.

Sinon ça se passe bien et je prends des cours de botanique.

Papa et moi

sur la wii d'ma mère

Quand tu seras plus grande ma fille, je t'amènerai au bowling en bas de chez nous pour jouer un peu, avec autre chose que la console de jeu du salon.

Quand je suis à Paris je vais parfois jouer au bowling avec la bande de chafouins qui me servent de collègues. C'est le lieu idéal pour se sentir un grand sportif en restant assis, regardant l'autre rater son tir. Puis c'est à son tour. Alors il faut faire l'effort suprême de poser sa mousse, se lever, rouler un peu les mécaniques -surtout s'il y a des filles aux pistes voisines-, empoigner une boule avec style, plisser les yeux pour faire celui qui calcule une trajectoire parfaite, et finalement faire trois pas, laisser le poids de la sphère balancer le bras pour soit, guider le tir, lâcher et prier! après 2 secondes de roulement si le cadre n'est pas trop mauvais, on peut espérer un score. Si les quilles volent toutes c'est le Strike.
STOP ! A ce moment là deux solutions :
1- restez figé dans la position jambes croisées bras tendus, et se redresser d'un coup avec un bon gros "YES" et un poing vengeur ramené vers le menton. retournez à votre place, prenez votre verre, et enfin tapez dans les mains de vos amis qui vous félicitent.
Ou 2- Lancez, redressez-vous, et tournez-vous dos aux quilles avant que la boule n'éclate tout. Les pros connaissent le son d'un beau Strike. Pour vous (comme pour moi) trichez ! Et regardez les yeux de vos collègues. leur réactions et/ou leurs cris vont vous dire si c'est bon ou pas. STRIKE ! : Lâchez un petit sourire de star qui s'ignore, une belle petite moue façon Elvis à la limite du mépris, asseyez-vous. reprenez vos occupations sereinement devant les regards admiratifs des voisines de la piste 4 qui crèvent d'envie que vous leur prodiguiez quelques conseils. Mais non, pas ce soir  : vous êtes en repos !

Gnocchi et Gégé s'amusent à faire des effets de pro, vrillant la boule ainsi qu'un bonus : leurs doigts, faisant des courbes superbes la plupart du temps. Tout ça agrémente la curiosité de nos jeunes voisines qui commencent à supplier Gnocchi pour un petit cours. Les sourires d'enfants, les poses de biches sauvages tout y passe. Il n'est pas du genre corruptible sauf si on lui offre une bière. Ou si, ladite minette, a un décolleté orné de boules quasi similaires à celle que nous lançons. Chance c'était le cas de la plus grasse d'entre elle. Pour le coup c'est lui qui s'est fait vriller la tête par les rondeurs de la donzelle.
Fou de joie de donner une petite leçon à cette adolescente attardée, et sous nos regards rieurs, Gnocchi lui explique brièvement la technique du vrillage (ou de "griffer" la boule), du mouvement d'épaule, le genoux à terre, et sa touche perso : Ze Gnocchi's Slide, qui n'est autre qu'un léger dérapage de 5cm en fin de lancé voilà tout.

Démonstration. Il attrape sa boule, et d'un mouvement parfait la fait virilement vriller. Elle s'élance vers la droite, flirte avec la rigole longuement. Puis d'un coup, adhère au parquet, coupe la piste et passant devant les quilles plonge de l'autre bord. Zéro ! Gloups.

Houuuu Gnocchi apprends moi stp !

La minette prends son tour, et jette nonchalamment sur sa piste, à la "va comme j'te pousse", sa boule supra-légère. Peu orthodoxe comme lancé mais elle court tout droit ; enquille la 1 et la 2, se balade au centre du triangle que forment les quilles, couchant tout sur son passage. Strike...

Gnocchi, Gégé et moi .. pantois. bouche bée et avouons-le, un brin agacé de cette chance effrontée de la débutante qui avait fait de l'effet à tout le monde sauf à sa boule.
Ne lâchant pas l'affaire il la flatta, lui demanda les yeux droits dans les seins, où avait-elle pu apprendre à si bien jouer ? -ben voyons ...- ( Gnocchi chasse partout même au bowling de Courbevoie). Tout de go elle lui répondit : "j'te jure sur la wii d'ma mère." Le regard bridé de notre Gnocchi national, se tourna lentement vers nous cherchant un appui quelconque et ne trouva en réponse que nos rires sonores. "Vas-y Gnocchi sur la wii d'ta mère tu peux l'faire" ;)

Gnocchi sauce au vin.

Gnocchi  Voilà le nouveau surnom de notre collègue Vanasseng (Van pour les intimes), donné par Taro le restaurateur italien de Courbevoie, qui en connaît un bout sur la recette et pas que celle de la soirée.
Gnocchi parle de Math tu le sais déjà, de football beaucoup, et de manière très précise. C'est qu'il ne plaisante pas avec le ballon rond Gnocchi ! Et il parle aussi de bouffe. De bouffe sous toute ses formes et toutes ses origines. C'est un gourmand et un bouquin de recette sur patte ce mec.
Bref avec mon Frinfrin à moi que j'ai (Mr Gégé, qui ressemble en tout point au tien sauf que son pelage n'est pas rose fluo), on l'écoute et on débat. Gnocchi mange lentement et parle beaucoup. Nous c'est le contraire.
Les discutions s'entremêlent, et parfois un accrochage arrive et le débat commence. Tu verras mon Angèle, il y a des débats drôles, sympa, chiants, violents parfois, et il y en a des délicats car ils touchent aux goûts de chacun. Et là.. on en arrive à un sujet très sensible en France : LE VIN !

Gnocchi aime le bourgogne. Chacun sa croix me diras-tu, mais il aime tellement le bourgogne qu'il a même poussé le vice jusqu'à y être née ! Ce qui est très fort pour un Laotien tu en conviendras. Or, ton cher "Papa" est, quand à lui, de l'école d'en face : le Bordeaux. Et il ne crache pas sur un coteau du Layon, adore les cotes rôties, un bon Chirouble le ravi, et un gewurztraminer l'enchante tout autant. Quand à Mr Frinfrin lui, tant que "ça tape à plus de 14% c'est que c'est bon". Pour un Sarde, un vin qui tabasse et qui tapisse le gosier c'est naturel. Question d’ensoleillement parait-il...
Voilà le tableau, tu imagines les phrases et la tête du débat entre Gnocchi qui ne voit que Beaune et ses hospices, Gégé les chiffres en bas de l'étiquette, et moi l’appellation d'origine contrôlée. Trois visions différentes du produit, trois plaisirs différents.
Gnocchi accuse très injustement, le bordeaux d'avoir un goût de bois de chêne trop prononcé. Silence. Gégé me jette un regard. Se tourne vers lui. Ferme les yeux. Siffle son verre. Le pose. Puis regarde notre ami et lui dit : "c'est normal. ils jettent des copeaux de chêne dedans." Gnocchi interloqué demanda pourquoi du chêne ? Ce à quoi, et sur le même ton, Gégé répondit : "c'est pour faire parler les glands !"
fin du débat.

Les maths, l'abbé et une andouillette.

Comme tout un chacun quand je mange avec mes collègues on parle de boulot. Le tout devant du houblon avec une collerette de mousse blanche. Parfois les sujets varient et voguent vers les minettes, les technologies, le football où là je les laisse parler parce que moi le ballon rond tu sais...

les maths dans la peau ou plein de le dos ?

Puis il y a des soirs leur langage m'est totalement étranger. Par exemple hier ils se sont mis à parler du bac et des exercices de mathématiques. Et vas-y que je te parle des fonctions, et voilà que j'expose les théorèmes, ici j'entends parler de X2B. X. de B. ce sont les initiales de Xavier de Ballastière un fils d’aristocrate au pire, sinon c'est un model de lecteur Mpchoz. Non c'est un extrait d'équation enfin un truc dans l'genre. Ils ont les maths dans la peau, alors que moi j'en avais plein le dos. Des vraies poussées d'urticaire à chaque heure de math. Mais en contre partie j'ai toujours rendu mes manuels en parfait état. Quasi neuf ! Respectueux le gars non ?

Ma fille quand tu réviseras tes maths soit sympa appelle ta mère et oublie moi, parce qu'il serait possible que ce soit toi qui m'expliques la règle de trois. Moi je te raconterai la guerre de Troie (version Homère) ou les chevaux de Troie (version informatique), ou encore te proposer de laisser tomber ces barbaries pour se mettre une andouillette de Troyes derrière la cravate (version ton père). Parce qu'on peut tout calculer ou presque, mais l'andouillette à la moutarde gratinée au four est une savante équation de saveurs sur un périmètre de patates fondantes. Le résultat attendu est soumis à une variable : le Chef qui l'a préparée.

Bref ces conversations m'ont immédiatement mis hors-jeu et j'écoutais d'une oreille très distraite. Les AB A2B sinus et cosinus, cube et autre "racines évidentes" ou encore "formes canoniques" m'ont plongés dans des pensées décalées. Pour moi la "racine évidente" ce sont tes ancêtres qui sont bien du cru, et vu la tête que tu as, l'évidence de tes racines ne font aucun doute. La forme canonique c'est quoi ?? Ben c'est un vieux en âge canonique qui pète le feu puis voilà tout. Genre Agecanonix le Gaulois bien connu.
Emballés dans leur blabla de logique implacable, et avouons-le assez froide, j'entendais des mots racontant une histoire qui pour le coup n'avais rien de commun avec la logique mathématique. Le "delta" du "cube" est-il une embouchure de fleuve Syrien ? ou encore l'histoire de cet homme d'église : L'abbé surbaissé (AB/BC) Diantre me disais-je !! un abbé qui aime les mécaniques sportives. Mais le pauvre a dû rouler trop vite en cabriolet car il avait, selon notre collègue Van, un problème de Sinus. la maladie s'est baissée sur l'abbé (BC/AB).
Puis d'un coup je me suis entendu dire "mais alors qui va donner la messe ?" Et ça... il n'y a pas une équation pour le dire.

Le seul moyen de mettre un bazar sympathique dans cette discussion algébrique était de commander une autre mousse afin d'entamer les calculs de mes collègues, qui, vu leur formes canoniques, ne les ont pas (encore) dans les reins ;)
A la santé des bacheliers !

l'humour Corrézien

Pratiquer l'humour corrézien n'est pas donné à tout le monde ma fille !
Tu as du sang de basse Corrèze qui arpente tes petites veines, et tu passes tes vacances dans cette campagne vallonnée et verdoyante. Donc tu pratiqueras naturellement cet humour que ton père t'enseignera -à tes dépends au début, l’apprentissage est rude...-.

Tu verras aussi ma fille, que par là bas, on préférera toujours un gars du cru qui parle le même langage que toi à un technocrate quelconque. Mais, et c'est là que la subtilité nait, il faut le dire d'une manière qui ne fasse pas trop diaspora. Créer le Buzz, faire couler l'encre, agacer, faire sourire, tout ça en une phrase c'est ça le truc.
Quand l'ancien président dit qu'il votera pour Hollande en 2012, ce n'est pas le camp adverse vers lequel il penche. C'est un tout : faire une belle égratignure au président en place en lui rappelant son opposition en 1995 ralliant l'ennemi intime Balladur (ce que tu me fais je te le fais), et en même temps dire aux Corréziens, à qui Chrirac doit sa carrière politique : je voterai comme vous pour cet homme qui vient d'ici et qui marche sur mes traces. Est-ce du lard ou du cochon ? non c'est le lard et le cochon.
That's all.

J.Chirac et F.Hollande en meeting corrézien (juin 2011)

La Corrèze à toujours été à gauche sauf depuis que Chirac s'y est installé et où il est resté fidèle au lieu et à la mentalité. Hollande fait pareil. Je ne pense pas que les corréziens aient été surpris par l'annonce. Au contraire ça a fait rire tout le monde comme un non-dit enfin prononcé. Exit donc les clivages gauche droite et bienvenue à l'affichage sans tabou du clan Corrézien.

Ça fait grincer des dents. Ça ne changera pas la face du monde mais ça fait marrer un peu et franchement.. ça fait du bien. L'humour corrézien ma fille s'appuie toujours sur un sentiment vrai, que l'on n'a pas envie d'entendre parce que ce n'est pas politiquement correct. Le rire et le malaise vont de paire.


Ton Mr Frinfrin ne peut pratiquer l'humour corrézien. Tu es entourée d'un monde sans clivages, où tout est sincérité et bisous baveux. Tu sauras bientôt toi-même créer les histoires entre tes peluches, et là compte sur moi pour t'apprendre à tordre ces relations imaginaires avec un peu d'humour de chez nous...
What do you want ?

Prendre son pied

Je prends mon pied sur ce blog !

Tu crois quand même pas que je vais t'imiter quand tu fais ta contorsionniste ?? J'ai déjà mal pour toi quand je te vois arriver à choper tes pieds et les porter à la bouche.. D'ailleurs ça ne se fait pas, c'est pas propre ni très féminin. T'as déjà vu ta mère faire ça ? non !? bon.. Quoi ta grand mère ? non plus ! non non Angèle je ne pense pas ! En tout cas jamais devant moi. En plus c'est impossible parce qu'elle est végétarienne, et les possibles champignons qu'elle pourrait y trouver ne sont pas comestibles.
Profites-en tant qu'ils sont tous petits et tous parfumés. Tant qu'ils ne sont pas "atomiques" ou classés dans la catégorie des armes chimiques. Si je vois Ahmadinejad débarquer je me poserai des questions...

Hé Ho !! c'est pas la peine de prendre ce petit air satisfait, me renvoyant à la face mes nombreux printemps qui ont fait rouiller les articulations. Tous ces automnes ou les feuilles mortes, d'années en années, forment le linceul de ma souplesse. l'hiver ? il viendra bien assez vite, ignorons-le.
Moi je marche debout Mademoiselle !! et j'dis ça, j'dis rien...

Tiens en parlant de pied et de le prendre en tenant sa girafe de l'autre main, j'en connais un là en ce moment qui est un peu chahuté par les évènements. Il a voulu taquiner de l'africaine et PAN ! dans l'os. enfin dans l'os.. c'est juste une façon de parler. Bon on ne va pas en rajouter tout a été dit (ou presque, ou trop, ou bref :) ).
Ta Lady Marmelade a bien essayée de forcer Arcadius à mettre une tenue de soubrette. Lui imposer de faire le ménage du Parc en étant dans un tel accoutrement, la met dans un état proche de la transe primale.

..au fait Arca', t'as des papiers ??

Lady Marmelade est-elle une malade ?! Une accroc des bizarreries pelucheuses ?? Inspiré par le cousin de Mr Frinfrin (Ludmill Frinfrin de Pigalle voir ce post pour l'histoire) ?
Et notre Arcadius armé de son plumeau, et qui a de l'humour, lui chanta en réponse "Dominique .. nique nique s'en allait tout simplement... dans son bel appartement". Peut être pour la prévenir d'un risque d'isolement forcé. Mais rien n'y fît. Notre girafe poilue à l'écharpe verte, lorgnait Arcadius sauter de barres en barres. Astiquant ce périmètre carcéral, faisant trépasser poussières et traces suspectes des soirées, rendant le sol si propre qu'une simple trace d'ADN aurait été visible (et pour tout dire regrettable) au milieu du tapis. A la vue d'un tel manège Lady Marmelade pensait : "Quelle agilité, quelles ondulations...". Lady Marmelade sentait le sol disparaître sous son siège de feutrine. Planant avec les étoiles qui tournaient dans ses yeux mi-clos de bonheur; et Arcadius... Arcadius qui mettait des couleurs dans tout ça. Haaa quelle scène mes amis !
La suite aurait été agréable à lire si les peluches de ton domaine avaient eu autre chose qu'une étiquette blanche "made in China" cousue entre les jambes. Mais tout n'est que fantasmes; et fort heureusement dans tous les pays de cette terre, ce n'est pas répréhensible. Il ne nous restera bientôt plus que ça !

C'est regrettable que ça finisse ainsi, sinon entre "Dominique nique nique" et "Lady Marmelade" nous aurions eu une belle compilation musicale d'été avec Arcadius qui pourrait aussi reprendre "Sex Machine" de grand Jaaaaaaaaames Brown !

Tiens je vais te faire entendre ça mon Angèle ça nous changera des berceuses de ta chenille musicale, et en plus c'est légal.