les vacances

Ne cherches pas de nouveau messages cher lecteur

j'occupe mon daron pendant ses vacances, 

je l'épuise, le fait se lever tôt, lui fait la misère

mais aussi un ptit câlin car je suis une fille ! donc un peu pétasse.

 Donc il n'y a pas de nouvelles lettres pour l'instant

mais je connais cet être fourbe et je sais qu'il en prépare une ou deux dans mon dos.

Sinon ça se passe bien et je prends des cours de botanique.

Papa et moi

sur la wii d'ma mère

Quand tu seras plus grande ma fille, je t'amènerai au bowling en bas de chez nous pour jouer un peu, avec autre chose que la console de jeu du salon.

Quand je suis à Paris je vais parfois jouer au bowling avec la bande de chafouins qui me servent de collègues. C'est le lieu idéal pour se sentir un grand sportif en restant assis, regardant l'autre rater son tir. Puis c'est à son tour. Alors il faut faire l'effort suprême de poser sa mousse, se lever, rouler un peu les mécaniques -surtout s'il y a des filles aux pistes voisines-, empoigner une boule avec style, plisser les yeux pour faire celui qui calcule une trajectoire parfaite, et finalement faire trois pas, laisser le poids de la sphère balancer le bras pour soit, guider le tir, lâcher et prier! après 2 secondes de roulement si le cadre n'est pas trop mauvais, on peut espérer un score. Si les quilles volent toutes c'est le Strike.
STOP ! A ce moment là deux solutions :
1- restez figé dans la position jambes croisées bras tendus, et se redresser d'un coup avec un bon gros "YES" et un poing vengeur ramené vers le menton. retournez à votre place, prenez votre verre, et enfin tapez dans les mains de vos amis qui vous félicitent.
Ou 2- Lancez, redressez-vous, et tournez-vous dos aux quilles avant que la boule n'éclate tout. Les pros connaissent le son d'un beau Strike. Pour vous (comme pour moi) trichez ! Et regardez les yeux de vos collègues. leur réactions et/ou leurs cris vont vous dire si c'est bon ou pas. STRIKE ! : Lâchez un petit sourire de star qui s'ignore, une belle petite moue façon Elvis à la limite du mépris, asseyez-vous. reprenez vos occupations sereinement devant les regards admiratifs des voisines de la piste 4 qui crèvent d'envie que vous leur prodiguiez quelques conseils. Mais non, pas ce soir  : vous êtes en repos !

Gnocchi et Gégé s'amusent à faire des effets de pro, vrillant la boule ainsi qu'un bonus : leurs doigts, faisant des courbes superbes la plupart du temps. Tout ça agrémente la curiosité de nos jeunes voisines qui commencent à supplier Gnocchi pour un petit cours. Les sourires d'enfants, les poses de biches sauvages tout y passe. Il n'est pas du genre corruptible sauf si on lui offre une bière. Ou si, ladite minette, a un décolleté orné de boules quasi similaires à celle que nous lançons. Chance c'était le cas de la plus grasse d'entre elle. Pour le coup c'est lui qui s'est fait vriller la tête par les rondeurs de la donzelle.
Fou de joie de donner une petite leçon à cette adolescente attardée, et sous nos regards rieurs, Gnocchi lui explique brièvement la technique du vrillage (ou de "griffer" la boule), du mouvement d'épaule, le genoux à terre, et sa touche perso : Ze Gnocchi's Slide, qui n'est autre qu'un léger dérapage de 5cm en fin de lancé voilà tout.

Démonstration. Il attrape sa boule, et d'un mouvement parfait la fait virilement vriller. Elle s'élance vers la droite, flirte avec la rigole longuement. Puis d'un coup, adhère au parquet, coupe la piste et passant devant les quilles plonge de l'autre bord. Zéro ! Gloups.

Houuuu Gnocchi apprends moi stp !

La minette prends son tour, et jette nonchalamment sur sa piste, à la "va comme j'te pousse", sa boule supra-légère. Peu orthodoxe comme lancé mais elle court tout droit ; enquille la 1 et la 2, se balade au centre du triangle que forment les quilles, couchant tout sur son passage. Strike...

Gnocchi, Gégé et moi .. pantois. bouche bée et avouons-le, un brin agacé de cette chance effrontée de la débutante qui avait fait de l'effet à tout le monde sauf à sa boule.
Ne lâchant pas l'affaire il la flatta, lui demanda les yeux droits dans les seins, où avait-elle pu apprendre à si bien jouer ? -ben voyons ...- ( Gnocchi chasse partout même au bowling de Courbevoie). Tout de go elle lui répondit : "j'te jure sur la wii d'ma mère." Le regard bridé de notre Gnocchi national, se tourna lentement vers nous cherchant un appui quelconque et ne trouva en réponse que nos rires sonores. "Vas-y Gnocchi sur la wii d'ta mère tu peux l'faire" ;)

Gnocchi sauce au vin.

Gnocchi  Voilà le nouveau surnom de notre collègue Vanasseng (Van pour les intimes), donné par Taro le restaurateur italien de Courbevoie, qui en connaît un bout sur la recette et pas que celle de la soirée.
Gnocchi parle de Math tu le sais déjà, de football beaucoup, et de manière très précise. C'est qu'il ne plaisante pas avec le ballon rond Gnocchi ! Et il parle aussi de bouffe. De bouffe sous toute ses formes et toutes ses origines. C'est un gourmand et un bouquin de recette sur patte ce mec.
Bref avec mon Frinfrin à moi que j'ai (Mr Gégé, qui ressemble en tout point au tien sauf que son pelage n'est pas rose fluo), on l'écoute et on débat. Gnocchi mange lentement et parle beaucoup. Nous c'est le contraire.
Les discutions s'entremêlent, et parfois un accrochage arrive et le débat commence. Tu verras mon Angèle, il y a des débats drôles, sympa, chiants, violents parfois, et il y en a des délicats car ils touchent aux goûts de chacun. Et là.. on en arrive à un sujet très sensible en France : LE VIN !

Gnocchi aime le bourgogne. Chacun sa croix me diras-tu, mais il aime tellement le bourgogne qu'il a même poussé le vice jusqu'à y être née ! Ce qui est très fort pour un Laotien tu en conviendras. Or, ton cher "Papa" est, quand à lui, de l'école d'en face : le Bordeaux. Et il ne crache pas sur un coteau du Layon, adore les cotes rôties, un bon Chirouble le ravi, et un gewurztraminer l'enchante tout autant. Quand à Mr Frinfrin lui, tant que "ça tape à plus de 14% c'est que c'est bon". Pour un Sarde, un vin qui tabasse et qui tapisse le gosier c'est naturel. Question d’ensoleillement parait-il...
Voilà le tableau, tu imagines les phrases et la tête du débat entre Gnocchi qui ne voit que Beaune et ses hospices, Gégé les chiffres en bas de l'étiquette, et moi l’appellation d'origine contrôlée. Trois visions différentes du produit, trois plaisirs différents.
Gnocchi accuse très injustement, le bordeaux d'avoir un goût de bois de chêne trop prononcé. Silence. Gégé me jette un regard. Se tourne vers lui. Ferme les yeux. Siffle son verre. Le pose. Puis regarde notre ami et lui dit : "c'est normal. ils jettent des copeaux de chêne dedans." Gnocchi interloqué demanda pourquoi du chêne ? Ce à quoi, et sur le même ton, Gégé répondit : "c'est pour faire parler les glands !"
fin du débat.

Les maths, l'abbé et une andouillette.

Comme tout un chacun quand je mange avec mes collègues on parle de boulot. Le tout devant du houblon avec une collerette de mousse blanche. Parfois les sujets varient et voguent vers les minettes, les technologies, le football où là je les laisse parler parce que moi le ballon rond tu sais...

les maths dans la peau ou plein de le dos ?

Puis il y a des soirs leur langage m'est totalement étranger. Par exemple hier ils se sont mis à parler du bac et des exercices de mathématiques. Et vas-y que je te parle des fonctions, et voilà que j'expose les théorèmes, ici j'entends parler de X2B. X. de B. ce sont les initiales de Xavier de Ballastière un fils d’aristocrate au pire, sinon c'est un model de lecteur Mpchoz. Non c'est un extrait d'équation enfin un truc dans l'genre. Ils ont les maths dans la peau, alors que moi j'en avais plein le dos. Des vraies poussées d'urticaire à chaque heure de math. Mais en contre partie j'ai toujours rendu mes manuels en parfait état. Quasi neuf ! Respectueux le gars non ?

Ma fille quand tu réviseras tes maths soit sympa appelle ta mère et oublie moi, parce qu'il serait possible que ce soit toi qui m'expliques la règle de trois. Moi je te raconterai la guerre de Troie (version Homère) ou les chevaux de Troie (version informatique), ou encore te proposer de laisser tomber ces barbaries pour se mettre une andouillette de Troyes derrière la cravate (version ton père). Parce qu'on peut tout calculer ou presque, mais l'andouillette à la moutarde gratinée au four est une savante équation de saveurs sur un périmètre de patates fondantes. Le résultat attendu est soumis à une variable : le Chef qui l'a préparée.

Bref ces conversations m'ont immédiatement mis hors-jeu et j'écoutais d'une oreille très distraite. Les AB A2B sinus et cosinus, cube et autre "racines évidentes" ou encore "formes canoniques" m'ont plongés dans des pensées décalées. Pour moi la "racine évidente" ce sont tes ancêtres qui sont bien du cru, et vu la tête que tu as, l'évidence de tes racines ne font aucun doute. La forme canonique c'est quoi ?? Ben c'est un vieux en âge canonique qui pète le feu puis voilà tout. Genre Agecanonix le Gaulois bien connu.
Emballés dans leur blabla de logique implacable, et avouons-le assez froide, j'entendais des mots racontant une histoire qui pour le coup n'avais rien de commun avec la logique mathématique. Le "delta" du "cube" est-il une embouchure de fleuve Syrien ? ou encore l'histoire de cet homme d'église : L'abbé surbaissé (AB/BC) Diantre me disais-je !! un abbé qui aime les mécaniques sportives. Mais le pauvre a dû rouler trop vite en cabriolet car il avait, selon notre collègue Van, un problème de Sinus. la maladie s'est baissée sur l'abbé (BC/AB).
Puis d'un coup je me suis entendu dire "mais alors qui va donner la messe ?" Et ça... il n'y a pas une équation pour le dire.

Le seul moyen de mettre un bazar sympathique dans cette discussion algébrique était de commander une autre mousse afin d'entamer les calculs de mes collègues, qui, vu leur formes canoniques, ne les ont pas (encore) dans les reins ;)
A la santé des bacheliers !

l'humour Corrézien

Pratiquer l'humour corrézien n'est pas donné à tout le monde ma fille !
Tu as du sang de basse Corrèze qui arpente tes petites veines, et tu passes tes vacances dans cette campagne vallonnée et verdoyante. Donc tu pratiqueras naturellement cet humour que ton père t'enseignera -à tes dépends au début, l’apprentissage est rude...-.

Tu verras aussi ma fille, que par là bas, on préférera toujours un gars du cru qui parle le même langage que toi à un technocrate quelconque. Mais, et c'est là que la subtilité nait, il faut le dire d'une manière qui ne fasse pas trop diaspora. Créer le Buzz, faire couler l'encre, agacer, faire sourire, tout ça en une phrase c'est ça le truc.
Quand l'ancien président dit qu'il votera pour Hollande en 2012, ce n'est pas le camp adverse vers lequel il penche. C'est un tout : faire une belle égratignure au président en place en lui rappelant son opposition en 1995 ralliant l'ennemi intime Balladur (ce que tu me fais je te le fais), et en même temps dire aux Corréziens, à qui Chrirac doit sa carrière politique : je voterai comme vous pour cet homme qui vient d'ici et qui marche sur mes traces. Est-ce du lard ou du cochon ? non c'est le lard et le cochon.
That's all.

J.Chirac et F.Hollande en meeting corrézien (juin 2011)

La Corrèze à toujours été à gauche sauf depuis que Chirac s'y est installé et où il est resté fidèle au lieu et à la mentalité. Hollande fait pareil. Je ne pense pas que les corréziens aient été surpris par l'annonce. Au contraire ça a fait rire tout le monde comme un non-dit enfin prononcé. Exit donc les clivages gauche droite et bienvenue à l'affichage sans tabou du clan Corrézien.

Ça fait grincer des dents. Ça ne changera pas la face du monde mais ça fait marrer un peu et franchement.. ça fait du bien. L'humour corrézien ma fille s'appuie toujours sur un sentiment vrai, que l'on n'a pas envie d'entendre parce que ce n'est pas politiquement correct. Le rire et le malaise vont de paire.


Ton Mr Frinfrin ne peut pratiquer l'humour corrézien. Tu es entourée d'un monde sans clivages, où tout est sincérité et bisous baveux. Tu sauras bientôt toi-même créer les histoires entre tes peluches, et là compte sur moi pour t'apprendre à tordre ces relations imaginaires avec un peu d'humour de chez nous...
What do you want ?

Prendre son pied

Je prends mon pied sur ce blog !

Tu crois quand même pas que je vais t'imiter quand tu fais ta contorsionniste ?? J'ai déjà mal pour toi quand je te vois arriver à choper tes pieds et les porter à la bouche.. D'ailleurs ça ne se fait pas, c'est pas propre ni très féminin. T'as déjà vu ta mère faire ça ? non !? bon.. Quoi ta grand mère ? non plus ! non non Angèle je ne pense pas ! En tout cas jamais devant moi. En plus c'est impossible parce qu'elle est végétarienne, et les possibles champignons qu'elle pourrait y trouver ne sont pas comestibles.
Profites-en tant qu'ils sont tous petits et tous parfumés. Tant qu'ils ne sont pas "atomiques" ou classés dans la catégorie des armes chimiques. Si je vois Ahmadinejad débarquer je me poserai des questions...

Hé Ho !! c'est pas la peine de prendre ce petit air satisfait, me renvoyant à la face mes nombreux printemps qui ont fait rouiller les articulations. Tous ces automnes ou les feuilles mortes, d'années en années, forment le linceul de ma souplesse. l'hiver ? il viendra bien assez vite, ignorons-le.
Moi je marche debout Mademoiselle !! et j'dis ça, j'dis rien...

Tiens en parlant de pied et de le prendre en tenant sa girafe de l'autre main, j'en connais un là en ce moment qui est un peu chahuté par les évènements. Il a voulu taquiner de l'africaine et PAN ! dans l'os. enfin dans l'os.. c'est juste une façon de parler. Bon on ne va pas en rajouter tout a été dit (ou presque, ou trop, ou bref :) ).
Ta Lady Marmelade a bien essayée de forcer Arcadius à mettre une tenue de soubrette. Lui imposer de faire le ménage du Parc en étant dans un tel accoutrement, la met dans un état proche de la transe primale.

..au fait Arca', t'as des papiers ??

Lady Marmelade est-elle une malade ?! Une accroc des bizarreries pelucheuses ?? Inspiré par le cousin de Mr Frinfrin (Ludmill Frinfrin de Pigalle voir ce post pour l'histoire) ?
Et notre Arcadius armé de son plumeau, et qui a de l'humour, lui chanta en réponse "Dominique .. nique nique s'en allait tout simplement... dans son bel appartement". Peut être pour la prévenir d'un risque d'isolement forcé. Mais rien n'y fît. Notre girafe poilue à l'écharpe verte, lorgnait Arcadius sauter de barres en barres. Astiquant ce périmètre carcéral, faisant trépasser poussières et traces suspectes des soirées, rendant le sol si propre qu'une simple trace d'ADN aurait été visible (et pour tout dire regrettable) au milieu du tapis. A la vue d'un tel manège Lady Marmelade pensait : "Quelle agilité, quelles ondulations...". Lady Marmelade sentait le sol disparaître sous son siège de feutrine. Planant avec les étoiles qui tournaient dans ses yeux mi-clos de bonheur; et Arcadius... Arcadius qui mettait des couleurs dans tout ça. Haaa quelle scène mes amis !
La suite aurait été agréable à lire si les peluches de ton domaine avaient eu autre chose qu'une étiquette blanche "made in China" cousue entre les jambes. Mais tout n'est que fantasmes; et fort heureusement dans tous les pays de cette terre, ce n'est pas répréhensible. Il ne nous restera bientôt plus que ça !

C'est regrettable que ça finisse ainsi, sinon entre "Dominique nique nique" et "Lady Marmelade" nous aurions eu une belle compilation musicale d'été avec Arcadius qui pourrait aussi reprendre "Sex Machine" de grand Jaaaaaaaaames Brown !

Tiens je vais te faire entendre ça mon Angèle ça nous changera des berceuses de ta chenille musicale, et en plus c'est légal.

la boite de déception

Il y a des jours comme ça, quand je te regarde remuer tes petits pieds engoncés dans des chaussures de poupée je me dis que la fine semelle blanche restera toujours impeccable. Tu ne vas pas connaitre un cordonnier de si tôt. L'adage dit qu'ils sont mal chaussés. Je ne sais pas. ils sont toujours planqués derrière leurs étals et gardent jalousement cette vive rumeur. Moi j'opère dans une boite d'informatique, et si c'était une cordonnerie je te jure qu'y travailler avec une paire de tongues, parfois, serait un luxe! Je parle de la mienne mais pour connaitre d'autre "presta IT" on pourrait facilement généraliser.

Tu apprendras par des loulous mal éduqués de ce milieu fortement testostéroné, que l'on se "démerde souvent avec la bite et le couteau", mais là le couteau y'a pas. Par contre des bites ça on a! Toujours bien sapées, pas souvent sur le terrain. Éternellement avec un ptit coup d'mou en début de semaine qui s'étire jusqu'au vendredi. Et magie ultime ! : ils disparaissent dès que tu a besoin d'eux. Si l'art de la rétractation était un diplôme reconnu d'état il n'y aurait aujourd'hui plus du tout de forêt amazonienne.

Le siège de la présidente

Mr Frinfrin a été envoyé par ta grand-mère, en mission à durée indéterminée, dans "le Parc SA" que tu occupes. Il y a rencontré d'autres prestataires comme Lady Marmelade, Triste Sir le serpent vibreur, même Picodi le Hochet au nez pointu de Nouvelle Zélande (le seul qui tinte avec un accent quand on le secoue). Tous sont là pour toi pour un temps défini avant de se retrouver sur une table de vide grenier, viré car trop vieux, ou dans un placard sordide. (Toute ressemblance avec la carrière d'une de vos connaissance ne serait que pure coïncidence). Tout comme la chenille chantante. Ah celle là n'en parlons pas ! Elle est équipée high-tech avec ses 10 chansons, et me fait pester en me demandant comment des piles peuvent tenir aussi longtemps, alors que mon walkman K7 des années 80, aux oreilles de mousse orangée, tournait mes K7 péniblement pas plus de quatre heures.
Maudite technologie !

Mr Frinfrin rempli sa mission et il est surtout équipé pour ça : poil soyeux, oeil vif, sourire de circonstance. Les autres prestataires aussi sont nickel, à leur place, et opèrent leur fonction quand tu les sollicites. Parfois les rôles sont mal approprié comme le crabe idiot qui fait "pouic" et qui est suspendu en mobile, devant jouer l'araignée. Idiot disais-je... Un crabe qui fait ça moi je le mange pas, même s'il est Breton !
MONDE PARFAIT ma fille !!
Mais la réalité est parfois un poil différente.. Imaginons:

Mr Frinfrin arrive chez toi qui, est  LE client. Il travaille pour la société Marmelade-IT, et doit accomplir une simple mission de support. Mr Frinfrin s'est brossé le poil et pense devoir aider les amis du Parc dans leurs requêtes. Mais Tu es une cliente exigeante, et demande qu'il s'occupe aussi du suivi des mouvements des peluches, de leur droit d'accès à certaine zone sensible du tapis d'éveil. Quand à l'accès à la chenille électronique, c'est soumis à étude, réunions, analyses, puis attribution d'un badge particulier avec compte administrateur à pouvoir pour juste avoir le droit d'appuyer sur les boutons 1, 4 et 6 (le 6 est très sensible question de zone sans doute) pas plus. Mr Frinfrin se retrouve un peu dépourvu. Il n'a pas eu de formation d’administrateur même s'il passe du temps avec nous sur le Linux maison, ce n'est quand même pas pareil.

le service IT

Mais La présidente de Marmelade-IT lui rappelle que les temps sont durs, les contrats rares, et lui ordonne de donner satisfaction. La formation se fera après la mission si le budget le permet. (logique !)
Mr Frinfrin fait des heures, se forme tout seul, se fatigue, perd un peu le sens des priorités premières : le support. En même temps il ne se plaint pas de son sort, car dans le bureau à côté sont entassé tous les prestas' de l'infra (Téléphone, réseau etc) dans une même boite. LUI a la chance d'avoir un peu d'espace. (tiens Arcadius travaille ici aussi !)


Mr Frinfrin demande à Marmelade-IT des outils supplémentaires pour l'aider dans ses fonctions : Un pc portable, une base de données, une console d'administrateur et un accès au webmail de M-IT (Marmelade-IT au cas ou ça existe vraiment). Rien de sorcier. Le parc étant desservi par une ligne "très très haut débit" (un peu comme le compte bancaire de tes parents depuis ta naissance), c'est facile.

Mr Frinfrin conseille sa PDG Lady Marmelade, son chef de secteur, et le responsable des peluches roses qui vont aux réunions de suivi sans savoir une once du travail accompli ni même sa teneur. Les comptes rendus sont à pleurer: ils parlent des barreaux du parc encore tout neuf, de la qualité du revêtement neuve elle aussi, mais pas de la tache de Mr Frinfrin. Toutefois chacun se félicite du travail accompli. Note positive pour notre ours rose ! Mais son nom n’apparaît nulle part... on remet en question les frais de fonctionnement. Les ticket resto' de notre Frinfrin local sentent le soufre. Il ose manger plusieurs fois par jour en plus ! les asiatiques ne font pas tant de chichis.
Mr Frinfrin se sent comme le bras unique d'un monstre à sept têtes.

Les semaines et les mois passent, et Mr Frinfrin a enfin son webmail et son PC portable d'occasion qui rame, mais sa base de données étant trop cher, Excel devrait suffire (gasp!). Bref il doit changer d'outil en cours de route et tout refaire.
La crise a durement touché M-IT. Enfin durement... pas les primes que lady Marmelade s’octroie sa nouvelle voiture de fonction: V6, cuir blanc, cabriolet. INDISPENSABLE pour aller en clientèle deux fois par an. Mais il y a un problème : Mr Frinfrin ne peut pas échanger de pièce jointe sur le webmail: "pour des raisons de sécurité la pièce jointe ne peut être téléchargée". (si si ça existe) Ben voyons ! Pour une boite informatique c'est utile de brider un mail. l'antivirus coûtant un prix exorbitant... Pour échanger entre le client et la société de presta c'est normal et c'est pratique! Les primes restantes sont bien évidemment équitablement réparties entre les cadres et les responsables de Mr Frinfrin lors d'un séminaire à la Baule.

La boite de réception de la boite mail ayant déjà que des nouvelles à la noix, et ne servant à rien, Mr Frinfrin l'a baptisé : "la boite de déception". M-IT est à la SSII ce que le curé de campagne est au macro de Pigalle.
En plus Excel sans un pro de la fonction (un matheux quoi !) ça reste un tableur idiot, et pour gérer une base de données : c'est une jambe de bois sur un tri-athlète .
Mr Frinfrin se dit que sa base est lente comme un escargot qui ne bave plus. mais que sa montre elle tourne toujours aussi vite.
Maudite théorie de la relativité !

M Frinfrin et la Présidente

Mr Frinfrin a du mérite, reconnaissons-le. Il s'en tire comme il peut. Les bouts de ficelles il connait. Pas d'heures supp' payées. Pourtant il existe une loi pour les défiscaliser.. Pourquoi Lady M ne veut-elle pas lui rétribuer ?
Bref, pour lui la satisfaction qu'il tire, vient de son client qu'il commence à mieux connaitre que sa propre boite M-IT. Il trouve dans le Parc, des appuis, des collègues de bon conseil, des passages secrets. Du fait il accompli son devoir avec plus d'aisance.
Mr Frinfrin noue avec toi, cliente importante, une véritable collaboration enrichissante. Et même si tes peluches sont plus nombreuses que toi dans cet enclos, on ne voit que toi. Car le seul humain mesurable de cette histoire c'est toi ma fille. Et ça, mon Angèle, c'est valable pour tous les prestataires. Ils ne sont jamais compté dans les licenciements, comme les chômeurs en fin de droit dans les statistiques officielles.

La fin de la mission "d'admin-hommatoufaire" de Mr Frinfrin est arrivée. Lady Marmelade organise un pot suite au mail de satisfaction reçu de la part de "PARC SA" qui remercie M-IT pour sa prestation. La Lady salue chaleureusement en 4 secondes Mr Frinfrin, fait l'éloge de ses trois chefs, dont un nouveau que Mr Frinfrin n'a jamais vu, puis se retourne vers les cadres sup' fraichement embauchés pour ne pas parler à l'ours moyen pousse bouton. Faut pas déconner non plus...
Avant qu'il n'ait pu dire un mot concernant une quelconque prime ("augmentation" étant un mot vulgaire chez M-IT) Lady Marmelade le congédia car elle envisageait de discuter avec le directeur financier d'un sujet prioritaire: Changer sa voiture par un 4x4 de ville énorme, au hard-top modulable, spécialement conçu pour passer le cou des girafes, version familiale, et un coffre pouvant transporter les vivres pour 8 jours et la hyène de race de madame.

Quand je te parlais des couteaux qui ne sont pas absent, mais invisible, dans le milieu IT ma fille, sache que ton Mr Frinfrin dans cette fiction est bien mal loti par rapport à ton père. Mais bon, moi qui a fait 6 ans de pension j'aimerai parfois leur montrer ce qu'est la célèbre "bite au cirage" qu'aucun cordonniers bien chaussés, aux blanches semelles, n'oserait imaginer.
Et évite de répéter mes gros mots: t'es pas encore majeure !