Les bonnes résolutions

Ma fille,
voilà que notre planète achève sa révolution autour du soleil on a parcouru mine de rien 930 millions de kilomètres. Tout ça en 365 jours 6H 9 minutes et 4 secondes. Ça porte la vitesse de pointe à 106.000 Km/h. Ah oui quand même...

Tout ça pour te dire que ce soir on repart pour un tour et une java internationale va clore 2011, l'instant d'après la même java fêtera l'année nouvelle.
Moment dans un espace temps à part. Ni avant ni après, c'est un peu bizarre. Moment où l'on efface tout (au moins pour la nuit) et où on se surprend à prendre de "bonnes résolutions".
Pourquoi me diras-tu, celles de l'an passée n'étaient-elle pas si bonnes ? ou alors dépassées ? ou alors abandonnées ??
Chacun se souviens-t-il seulement de sa résolution de 2011 ?

La bonne résolution qui va te permettre de faire peau neuve pour 2012. Un nouvel être. Léger, plein d'entrain, positif, énergique. En un mot : Neuf !

Jusqu'au moment où, fatalement, après les transports en commun et leur brouhaha usant, le mal de tête dû trop plein d'alcool qui donne à tes pensées des brumes colorées ; à un moment disais-je tu vas retourner au boulot et croiser ton chef vénéré, cerclé de ses sbires, qui va te dire tout sourire à la machine à café :
"Alors t'as pris la bonne résolution de te mettre au boulot cette année ?!"

ha.. ha.. ha ...

Finalement ta résolution de devenir enfin sociable et diplomate sera remise à l'an prochain ou au pire aux calendes grecques.
allez plus que 365 jours 6H 9minutes et 4 secondes....

Bonne année ma fille.

les transports en commun

Ma fille,

Cette année que j'ai passée loin de toi et de ta mère, va bientôt tirer sa révérence. Je vais bientôt rentrer à la maison. Et c'est pas si mal. Bon j'avoue que les soirées bowling-pizza-bière-limoncello vont me manquer, que les anecdotes de Gigi seront de lointains souvenirs. Mais si une chose ne me manquera pas c'est bien les aller retour Paris - Lyon en TGV au moment des vacances scolaires !!!! Ah ça, ma fille, ça c'est l'épreuve ultime !
Laisse moi t'expliquer :

Habituellement je suis en salle basse peinard avec des pros du lundi matin dans mon genre arborant, ou non, cravate et valise trolley. Les touristes eux sont en valise avec petites 4 roues extérieurs, ce qui n'est absolument pas pratique du tout pour passer les trottoirs, et au sprint sur quai de gare lors des jeux "du train qui va partir dans quelques secondes" on les bat à plate couture.
Nous voici donc aux premières heures des vacances de noël. j'entends, alors que je suis dans l'escalator, des cris de joie d'enfants ; courant partout, sur-excités de monter dans un TGV et partir... je connais ça ;). Je m'amuse de les voir tirant leurs trop grosses valises criardes ; slalomant entre les jambes des voyageurs, leur bonnet vissé sur la tête et l'écharpe battant au vent. Ils s'arrêtent tout fiers au bout du quai le nez rougie et le visage pâle au vent, guettant le providentiel cheval de fer qui viendra les enlever de cette ville qu'ils n'ont que trop vue.. A nous l'aventure !

Voilà ça c'est la carte postale ma fille.
maintenant voici la triste réalité..
Accrochez vos ceintures tout ce qui suit est vrai.

08h51 - Je suis sur le quai et, comme je monte à Perrache, le train est presque vide. je m'installe, le TGV se met en branle et démarre direction Lyon Part Dieu, puis Paris.

09h04 - Part Dieu, c'est la gare centrale. La cohue, la mêlée de gens qui se poussent pour rentrer plus vite dans ce train. Du calme braves gens tout le monde va monter voyons voyons ! A côté de moi s'installe une pro. Tailleur de rigueur ordi portable dossier tout son bureau de voyage s'étale sur sa tablette. Elle semble être à la bourre dans une tâche parce que le train encore à quai elle décide déjà de se pencher sur des CV. Ah une RH me disais-je. Sans doute part-elle faire passer des entretiens à des candidats parisiens.
S'ensuit une maman et un nouveau-né et sous son autre bras son fils de 4 ou 5 ans. Le petit fait une entrée remarquée, et s'installe au milieu de la salle. La mère s'empresse alors de compresser les valises des autres usagers sans se soucier de savoir si l'une d'elle pourrait contenir un objet fragile et insère avec force le couffin du p'tit dernier. Dans le carré d'à côté, montent des grands parents, avec deux de leurs petits enfants. Plus discret, en tout cas pour le moment.
Le contrôleur nous avise de l'arrivée prévue à 11H sur Paris et nous sort le blablabla habituel d'avant départ. Contrôleur que l'on ne verra pas...

09h20 - Une effluve aigre viens perturber mes narines. je me plante le nez dans la clim, le brassage de l'air fera le reste. J'essaie de penser à autre chose.
Notre RH tourne les CV prend des notes mais regarde avec une insistance noire dans sa diagonale la maman avec les deux enfants. J'entends moi aussi des dialogues qui couvrent la musique de mon walkman. Je le coupe, et là j'entends un bruit digne d'un home cinéma. Le fiston regarde sur son lecteur de DVD portable "l'âge de glace" à fond les ballons, faisant profiter à tout le wagon des voix niaiseuses des personnages. Tout un chacun espère une réaction de la maman pour atténuer le son. Mais non. Elle regardait avec émerveillement son rejeton hilare. Dans son salon la gonzesse ! la pauvre femme qui était assise à coté du petit n'a pas pu dormir bien évidemment ; lire était inespéré ; penser devint illusoire. Bref en un mot : usant. Dire quelque chose n'étant plus dans la mentalité du gars lambda, sous peur de se faire traiter de facho, rabat-joie ou je n'sais quoi, chacun s'est tu s'en remettant aux divinités pour qu'un miracle touche la mère lui faisant prendre conscience que le respect d'autrui ça existe ! ou que le lecteur de DVD décide de se suicider en public.

Les regards alentours se chargèrent de plombs. Ma voisine des ressources humaines pris sur elle pour rester concentrer sur les capacités du candidat "Mr Philippe X" relisant 2 ou 3 fois la fiche.

10h00  - Les deux retraités de devant parlaient aussi bien fort. Normal il fallait couvrir "l'âge de glace" en dolby sourround thx Imax. Leur petite fille demanda à sa grand-mère si elle avait connu l'âge de glace. L'histoire ne dit pas si elle parlait du film ou de l'ère !

10h02 - n'en pouvant plus je me décide à passer au wagon restaurant prendre un petit déjeuner.

les heures de pointe

On se serait cru dans un train indien aux heures de pointe.
Ma fille sache une chose le wagon restaurant doit être débaptisé de ce nom trompeur, pour plutôt lui préférer "annexe du bureau" ou "meeting room". Bref tout le monde y squatte les rares sièges mais personne ne consomme. Toi avec ton petit dej tu te démerdes. Le barman me dit "oh vous savez le train est complet alors.." Ben alors je suis retourné voir l'âge de glace !
youpi.





10h20 - Fin du DVD. Soulagement général.

10h21 - Maman sort tous les jouets du grand pour l'occuper pendant qu'elle bonne un bib' au bébé.

10h22 - 80% des jouets sont par terre et là les deux petits voisins, plutôt sages, demandent l'autorisation de rejoindre ce nouveau copain. Pour notre malheur nous avons eu l'acceptation des grand-parents et l'amer regret du DVD.

10h25 - 3 mômes à terre avec des jouets la démarche pour aller aux toilettes tient plus du parcours du combattant que de la promenade de santé.

10h30 - L'effluve aigre revient en force squatter mes narines, je cherche la source de provenance de ces odeurs fétides. Trouvé ! oh merde c'est le vieux de devant qui pue du bec. Non c'est pas possible de puer comme ça il est en décomposition avancé le mec. Pourtant à première vue, il semble assez vivant...
Troublant.

10h45 - le train s'arrête en pleine voie.

10h46 - entre les hurlements de notre wagon family nous percevons la voix du contrôleur nous avertissant qu'un TGV est stoppé devant nous .. patience.

10h48 - il est en panne ! retard prévu 50 minutes.

10h48 30'' - tout le monde sort son portable pour prévenir ceux qui attendent, de leur retard. S'excusant ou râlant avec des mots non retenus à l'encontre de la sncf.

10h49 - réflexion de la maman pensant rallier à sa cause le wagon, pour peut-être provoquer une mutinerie. Et pourquoi pas aller saigner le contrôleur, arracher les commandes du cheminot et foncer vaille que vaille vers la capitale. "Ah ben ça !! c'est toujours pareil avec eux hein ! Ah ben ça hein ! Y'en a marre de la SNCF." Puissant, profond et surtout constructif non ?
Ma pauvre chérie as-tu pensé à nous qui allons te supporter encore 50 putains de longues minutes ??!!


11h00 - Je pense que si je fais un sondage vite fait, j'obtiens la signature de tous pour rétablir la lapidation publique. Les yeux de la RH à mes côtés semblent eux plutôt pencher pour se faire ligaturer les trompes. Ce môme est un remède contre la procréation. En plus ça empeste la vieille canalisation pourries dès que l’ancêtre de devant parle de "sa dernière visite à la capitale".

11h20 - je n'en peux plus je bouscule la RH pour aller pisser, je flingue la mère et les vieux du regard, écrase un môme, shoot dans un sac.. merde ! Merde !! MERDE !!! l'odeur des chiottes à côté du vieux c'est un champ de lavande.

11h23 - je retourne à ma place parce que les couloirs sont comme le bar : blindés. Sur le retour j'entends le vieux parler avec la maman des visites prévues. Musés, grands magasins etc... J'ai envie de lui conseiller, en ami bien sûr, d'aller visiter les égouts de Paris, là il pourra faire illusion.
Sa vieille moitié, essaye de calmer les niards qui en sont à sauter de siège en siège devant la gamine suspendue aux porte-valises dans une parfaite imitation du rocher aux singes de Vincennes.


11h32 - Le boucan d'enfer des mômes me pousse à bout, et j'ai une furieuse envie de me lever et de hurler créant un silence salvateur. Les entendant vanter leur liste interminable commandé au "petit papa noël" j'avoue que l'idée de devenir un monstre me traversa l'esprit. Dire un truc ignoble pour eux, genre fin du monde :

"Le père noël n'existe pas !!! maintenant vos gueules !"


11h45 - Je sens la mort approcher.. je pense à toi ma fille. Au trop peu de temps que j'ai eu pour être ton père...
L'âpreté de la chair pourrie attaque ma résistance et mon esprit s'asphyxie. Je ne peux plus lutter. Je pense à mon frère Guillaume qui a choisi la médecine. Il a raison c'est peinard médecine. La vraie profession dangereuse c'est dentiste et tout le monde l'ignore. Voilà pourquoi c'est cher. Une assurance vie ruineuse et la prime de risque qu'il faut payer définissent le prix prohibitif appliqué. Un dentiste mordu par le vieux de devant c'est tétanos foudroyant ! PAF   raide mort !

Le train repart enfin, un espoir renait en moi.

11H50 - le train passe la Seine. La vieille hausse le ton sur son petit fils. C'est bien le moment alors que c'est fini.
La petite RH est fiévreuse, range ses documents avec une nervosité, qui, ajoutée au retard, ne laisse rien présager de bon pour le candidat Mr Philippe X et ses acolytes. Si l'un d'eux, voulant attendrir l'auditoire, dit "J'ai deux enfants de 4 et 5 ans, ils sont terribles". Il sera mis au pilori, et abattu sur le champ !


11h55 - Arrivée Gare de Lyon. Je joue des coudes je roule une clope. Une grosse clope. Je remets illico presto à 2022 la décision d'arrêter le tabac.

11h56 - La plupart des gens du wagon ne pouvant militer en faveur de places réservées pour les enfants dans les soutes du TGV, se contentent de fusiller la troupe sauvage du regard. Notamment lorsque la maman récupéra son cosy bien coincé, mettant les valises des autres à terre. Que font toutes ses valises dans son salon ??? Vraiment les gens sont sans gènes !

Tu vois ma fille les vieux disent que les  enfants c'est comme les pets : on ne supporte que les siens.
Mais bloqué dans un TGV coincé entre un bureau mobile de recruteuse et la fenêtre, avec un wagon bar inaccessible et une horde furieuse de nains en vacances...
Là ce n'est plus un gaz disgracieux, mais ça relève plus de la canalisation qui refoule : ça dure .... ça dure... et je ne suis pas plombier.

le mercredi

Ma fille,

Nous sommes mercredi, et c'est le jour des enfants. C'est comme ça, au beau milieu de semaine, c'est la relache pour les petits. C'est le jour ou les parents, les grands-parents, les nounous, gardent les enfants à la maison. Le mercredi sonne la trêve des tympans abîmés des instits', le repos de leurs nerfs prématurément usés.
Ho tu sais, on est content de rester avec le p'tit ; mais il faut l'avouer le mercredi on s'emmerde toujours un peu.
Si il faut le dire ! alors on va à la facilité : planter le niard devant la TV et entendre les aventures de Dora, ou un jeu éducatif... et vaquer.
Vaquer rêver, regarder par la fenêtre, et attendre que le temps passe pendant que le rejeton créer des mondes avec ses Legos.
Le plus dur est de faire semblant, un court instant, d'être fasciné par le délire créatif du môme. Il faut le faire avec cette sincérité rare, cette perle recherchée par le petit comme un chercheur d'or qui scrute la pépite. C'est tout un art de dire avec la petite étincelle qui va bien : "Rhoooooo c'est booooo" et l'instant d'après retourner à son passe temps. Le pire ce sont les jours de pluie. La pluie le mercredi c'est le porte flingue de l'ennui. Enfermé. Cloitré. Condamné aux Toons et au miettes de papy Brossard sur le tapis du salon.


Et puis ils grandissent deviennent ministre. Ça change.
Enfin ça change...

Coluche disait : "Prenez le conseil des ministres. Bon. C'est le mercredi, le jour de gosses ; alors, ils vont au sable, ils font des pâtés, bon. C'est sympa, y a le garde des Sceaux qu'est là ..." et après ? Ben après on les occupe comme on peu. La preuve.

"Comment il fait son créneaux celui là ?!"

Je ne suis pas un numéros.

Ma fille,
tu viens de souffler ton 10e "moisversaire" au même moment on apprend qu'une philippine est la sept milliardième personne arrivée pour peupler cette terre. Je ne rentrerai pas dans les interrogations personnelles à savoir comment s'y prend-on pour savoir au moment précis sur terre QUI est la 7.000.000.000 ième personne. Le choix était jusqu'alors politique et dégageait une odeur parfois assez nauséabonde.
Exemple :
Je me souviens du "Roumain Utile" à Nicolae Ceaucuscu, qui lui aussi à sa naissance s'est vu tamponné d'un numéro. "Le 20 millionième roumain ce sera un bébé choisi dans une famille bien comme il faut et désigné par les autorités"(source le petit Futé). L'article explique que le roumain parfait c'est lui, justifiant la mise à l'orphelinat de ceux qui ne répondent pas à "la perfection Roumaine" du moment avec le décret 770. Donc exit les enfants "imparfaits" mis à l'écart du monde et les laisser là, dans des conditions atroces qui rappellent d'autres heures sombres du siècle précédent. Le pauvre enfant a essuyé des quolibets d'idiot utile, de Bébé Ceausecu etc pendant des années. Il n'avait pas demandé à être tamponné avec ce numéro trop lourd pour un nouveau-né. Bref chacun à droit à être unique, anonyme et considéré. Pas un banal chiffre même symbolique.

Bref nous sommes 7 milliards et toi, et toi, et toi.

et toi ? ben pour toi je me suis amusé à regarder sur le site de la BBC qui propose un concept assez drôle de voir où tu te situes par rapport aux autres personnes partageant notre planète. http://www.bbc.co.uk/news/world-15391515
Alors voilà tu es la 6 936 249 941 ième personne sur terre, selon eux, et ton espérance vie est de 84 ans.
Quant à moi je suis le 3,909,297,529 et je devais mourir jeune. Bon manifestement il faut se rendre à l'évidence : c'est raté ; je vais donc faire le nécessaire pour tenir le plus longtemps possible pour connaitre tes petits-enfants. Si si si  ! on va essayer. Je demanderai à tonton Vince de rester avec moi 50 ans de plus, il refusera pas : tant qu'il y a de la bonne musique, du pinard gouleyant et des plats fins... On sera comme les deux vieux du Muppet' Show perchés sur vos vies imparfaites à rire de vos travers.

Ma fille, entre ta naissance et la mienne on multiplie par deux, tu as vu ça ?!!.
On avait deux fois plus de place et bizarrement, aujourd'hui alors que l'on est plus serré, c'est la solitude qui fait recette. En somme plus il y a de monde, plus il y a de célibataires !! y'a comme un truc là, non ? Syndrome Smartphone-twitter tu crois ? Remarque, entre nous, je pense à ton parc, ton aire de jeux : avec le temps plus il y a de peluches et autres jouets, plus tu t'en détournes pour jeter ton dévolue sur nos DVD bien rangés. Lesquels DVD expérimentent leur aérodynamisme à travers le salon, et leur capacité à glisser sur le parquet pour se planquer sous les meubles sous l'impulsion sèche de tes petits bras potelés.

Ma fille, pour tout le monde tu seras un numéro quelque part. Faudra t'y faire. Tu seras tour à tour  un n° de sécu, de téléphone, de compte bancaire, d'assurée, d'abonnée, de casier, et déjà aujourd'hui tu es un drôle de numéro, c'est rien de le dire.

7, 8 ou 9 milliards peu importe, car pour moi ma fille, tu es, et seras ma number one, that's all.

le corned beef

Ma fille,

aujourd'hui je t'écris cette petite lettre parce que tu m'échappes pour la première fois.
C'est ta rentrée à la crèche du coin et bien que ce ne soit pas loin, ça va changer beaucoup de choses. Tu quittes à présent la maison toute la journée pour te frotter au monde. Et toute seule. J'ai pas peur pour toi, mais pour les autres. Ont-ils les tympans assez rodés pour accueillir tes 80 décibels de joie et tes 120db (un airbus au décollage) de colère ??

Pas certain.

On est parti pour de longues années ma fille, où tu vas connaître le réveil difficile, la flemme du lundi, l'angoisse du dimanche soir, les abus du vendredi et la folie des vacances. Donc fini de pioncer comme une bienheureuse !! ( ta mère te couvant d'un œil tellement vigilant qu'elle veille à ce que ton sommeil ne soit aucunement perturbé par l'aspirateur -quelle ne touche donc pas pour la bonne cause-).


 ALLEZ HOP fini tout ça on passe aux réveil-matins, cocoricos et autres clairons !

Tu vas côtoyer de nouvelles personnes, s'ouvre à toi ce que l'on appelle le monde, les gens, ou encore "les autres". Vaste sujet. Pour faire court et simple ce sont des êtres qui ne sont pas de ton proche entourage, avec d'autres manies, habitudes, éducations, cultures, loisirs, goûts etc. Bref "les autres".
Tu y trouveras des amies des petits copains à bisouiller. Des grands, des petits, des noirs, des blancs et des arabes, des marrants et des lourdingues; des gros, des maigres et des farfelus. Des pétasses en herbe aux bas de laines roses vulgaires montées sur souliers vernis et des chafouines professionnelles avec qui tu te taperas des crises de rires. Des vrais copines et copains avec qui tu partageras ta glace fondue...  les autres te dis-je.
Tu y feras des copines qui sont à l'amitié ce que la boite de corned beef est à la haute gastronomie.

Et pourtant..
Et pourtant c'est bon le corned beef, ça cale, ça nourrit comme ça peu, c'est pas pour les fins palais mais c'est sûr et sans surprise. Et puis on a tous eu un pote corned beef.  Moi même, j'ai nourri des légions de gens paumés, surtout les samedis soir, qui prirent mon humour douteux et imbibé comme une délicatesse pour gourmet esseulé, avant de le vomir dans mon dos pour cause de consommation excessive. Qu'importe j'ai été un pur corned beef bien lourd, chargé de souvenirs. Après si l'estomac suit pas...

Tu vas obligatoirement -et malheureusement- me rapporter des expressions à la noix, des préjugés idiots, des traces de coups, et me raconter que Machine et Truc t'ont pris tes jouets. Pire : ils ne te les ont pas rendus séance tenante, même sous la menace d'en parler à ton père qui est -très logiquement- l'homme le plus fort du monde. (voir mémoire d'une jeune fille rangée de Simone de Beauvoir -lien-)
C'est drôle, c'est triste, c'est la vie en communauté, la société. Celle que tu feras ou que tu subiras, à toi de modeler à ta convenance. Nous parlerons alors ensemble de tout ça, de philosophie pour enfant de moins de six ans -genre Spinoza chez les Télétubbies-, ou chercherons des réponses à tes "pourquoi ?" dans wikipédia. Nous nous évaderons aussi vers Pierre Desproges qui aima détester les autres, le stoïcisme qui accepte tout, et de Sartre qui dans son "huit clos" nous prévînmes :
"l'enfer c'est les autres".
Tu vois c'est bien ce que je sous-entendais !
Toutefois, il est une question à laquelle je ne trouve pas de réponses : "le paradis, alors, qu'est ce que c'est ?"

les vacances, la piscine, et mon paparazzi préféré !

  


Je traduis tes yeux mais vivement que tu saches parler ;)

Bisous ma fille et bonne rentrée

Papa

le melon

Ma fille que j'aime,
quand tu liras cette lettre, donc, que tu seras grande, nous parlerons des hommes et de leur fierté fortement "testostéronée". Je vais t'en donner un exemple.

Pour cela sache ma fille, que ton premier repas autre qu'un biberon de lait en poudre, fut une purée de carotte qui n'a pas escomptée le succès attendu. Tu n'as pas vraiment ouvert la bouche, quant au goût de ce légume ... bof bof. Manque de sucre, couleur criarde, pas de lardons ni même une pointe de sel. Bref fadasse.

Ta mère, ta grand-mère et moi même, sommes restés sur notre faim devant la tienne inassouvie. Pourtant le festin fut préparé avec amour par ta mère sur un robot flambant neuf.
Les jours passants, tu n'as pas non plus vraiment progressé quant à la quantité ingurgitée. Bref nous oscillions entre désarroi et désespoir de te voir un jour aimer autre chose que de la poudre blanche...
même si celle ci est légale.

Comme je regarde les mioches agir et que je me souviens de ton oncle tout bébé -aujourd'hui très velu-, j'ai proposé de laisser de côté des légumes pour se concentrer sur "l'envie". Donc le sucre naturel, donc les fruits. J'ai proposé. Je me suis fais rabroué vite fait bien fait : "c'est pas encore le moment des fruits."
J'abandonnais lâchement toutes négociations.
Trois jours plus tard, je goûtais du melon. La pleine saison battait son plein, et il était plutôt pas mal. La bouche emplie de jus sucré grâce à sa chair. Délestant ces flots de plaisirs ensoleillés à chaque mastication, parfumèrent mon proche entourage. Très proche. Tu étais dans mes bras, alors que tes yeux de curieuse ne quittaient pas les petits dés de fruit qui disparaissaient dans ma bouche, je décidais de te faire goûter ce nectar. Tu as léché un petit peu puis ouvert la bouche en grand. j'ai souris et j'ai dû retirer le quartier de melon. Ta mère n'ayant pas donné son accord. La sainte parole maternelle. Le tampon sur le laisser passer culinaire. Tu m'as dit le reste ! bilan : deux points de moins dans l'oreille gauche.

Je tournais alors, fier -mais sourd- et avec la mine détestable des gens qui sont "trop sûr d'eux", mon regard vers ta mère.
Je comptais bien que cela vienne d'elle. Et ce fut le cas. A ma grande surprise je le confesse. Elle te prépara une purée de melon. La pauvre n'eut pas le temps de s'altérer tu l'engloutis en un temps record.
Je faisais silence mais espérait enfin un mot. il arriva :
- tu avais "raison" dit-elle, les fruits passent mieux.
MIRACLE ! trois jours pour les six lettres de "raison"  qui résonnent encore comme une victoire digne des plus grands stratèges. J'exagère un peu. Mais bon nous les mecs on aime se l'entendre dire, même si parfois c'est pas tout à fait vrai, qu'importe ! C'est ça ma fille la fierté "testostéronée" : dire à un gars qu'il est dans le vrai pour le faire avancer, que dis-je.. avancer ? courir ! Et même encore plus vite si possible. Oserais-je dire "Choper le melon" ?
C'est une arme, utilise là avec modération. Sans quoi la rancœur "testostéroné" est aussi mauvaise, crois moi.

Maintenant il nous est plus facile de proposer autres chose. T'es assez facile à nourrir : tout passe tant qu'il y a du pain. Et s'il est mêlé à du melon ou de la pastèque alors là c'est l'extase. Une telle extase, que tu ne résistes pas à l'envie de t'en recouvrir délicatement le visage, les cheveux, tes mains, mes lunettes ma chemise etc etc etc

les vacances

Ne cherches pas de nouveau messages cher lecteur

j'occupe mon daron pendant ses vacances, 

je l'épuise, le fait se lever tôt, lui fait la misère

mais aussi un ptit câlin car je suis une fille ! donc un peu pétasse.

 Donc il n'y a pas de nouvelles lettres pour l'instant

mais je connais cet être fourbe et je sais qu'il en prépare une ou deux dans mon dos.

Sinon ça se passe bien et je prends des cours de botanique.

Papa et moi

sur la wii d'ma mère

Quand tu seras plus grande ma fille, je t'amènerai au bowling en bas de chez nous pour jouer un peu, avec autre chose que la console de jeu du salon.

Quand je suis à Paris je vais parfois jouer au bowling avec la bande de chafouins qui me servent de collègues. C'est le lieu idéal pour se sentir un grand sportif en restant assis, regardant l'autre rater son tir. Puis c'est à son tour. Alors il faut faire l'effort suprême de poser sa mousse, se lever, rouler un peu les mécaniques -surtout s'il y a des filles aux pistes voisines-, empoigner une boule avec style, plisser les yeux pour faire celui qui calcule une trajectoire parfaite, et finalement faire trois pas, laisser le poids de la sphère balancer le bras pour soit, guider le tir, lâcher et prier! après 2 secondes de roulement si le cadre n'est pas trop mauvais, on peut espérer un score. Si les quilles volent toutes c'est le Strike.
STOP ! A ce moment là deux solutions :
1- restez figé dans la position jambes croisées bras tendus, et se redresser d'un coup avec un bon gros "YES" et un poing vengeur ramené vers le menton. retournez à votre place, prenez votre verre, et enfin tapez dans les mains de vos amis qui vous félicitent.
Ou 2- Lancez, redressez-vous, et tournez-vous dos aux quilles avant que la boule n'éclate tout. Les pros connaissent le son d'un beau Strike. Pour vous (comme pour moi) trichez ! Et regardez les yeux de vos collègues. leur réactions et/ou leurs cris vont vous dire si c'est bon ou pas. STRIKE ! : Lâchez un petit sourire de star qui s'ignore, une belle petite moue façon Elvis à la limite du mépris, asseyez-vous. reprenez vos occupations sereinement devant les regards admiratifs des voisines de la piste 4 qui crèvent d'envie que vous leur prodiguiez quelques conseils. Mais non, pas ce soir  : vous êtes en repos !

Gnocchi et Gégé s'amusent à faire des effets de pro, vrillant la boule ainsi qu'un bonus : leurs doigts, faisant des courbes superbes la plupart du temps. Tout ça agrémente la curiosité de nos jeunes voisines qui commencent à supplier Gnocchi pour un petit cours. Les sourires d'enfants, les poses de biches sauvages tout y passe. Il n'est pas du genre corruptible sauf si on lui offre une bière. Ou si, ladite minette, a un décolleté orné de boules quasi similaires à celle que nous lançons. Chance c'était le cas de la plus grasse d'entre elle. Pour le coup c'est lui qui s'est fait vriller la tête par les rondeurs de la donzelle.
Fou de joie de donner une petite leçon à cette adolescente attardée, et sous nos regards rieurs, Gnocchi lui explique brièvement la technique du vrillage (ou de "griffer" la boule), du mouvement d'épaule, le genoux à terre, et sa touche perso : Ze Gnocchi's Slide, qui n'est autre qu'un léger dérapage de 5cm en fin de lancé voilà tout.

Démonstration. Il attrape sa boule, et d'un mouvement parfait la fait virilement vriller. Elle s'élance vers la droite, flirte avec la rigole longuement. Puis d'un coup, adhère au parquet, coupe la piste et passant devant les quilles plonge de l'autre bord. Zéro ! Gloups.

Houuuu Gnocchi apprends moi stp !

La minette prends son tour, et jette nonchalamment sur sa piste, à la "va comme j'te pousse", sa boule supra-légère. Peu orthodoxe comme lancé mais elle court tout droit ; enquille la 1 et la 2, se balade au centre du triangle que forment les quilles, couchant tout sur son passage. Strike...

Gnocchi, Gégé et moi .. pantois. bouche bée et avouons-le, un brin agacé de cette chance effrontée de la débutante qui avait fait de l'effet à tout le monde sauf à sa boule.
Ne lâchant pas l'affaire il la flatta, lui demanda les yeux droits dans les seins, où avait-elle pu apprendre à si bien jouer ? -ben voyons ...- ( Gnocchi chasse partout même au bowling de Courbevoie). Tout de go elle lui répondit : "j'te jure sur la wii d'ma mère." Le regard bridé de notre Gnocchi national, se tourna lentement vers nous cherchant un appui quelconque et ne trouva en réponse que nos rires sonores. "Vas-y Gnocchi sur la wii d'ta mère tu peux l'faire" ;)

Gnocchi sauce au vin.

Gnocchi  Voilà le nouveau surnom de notre collègue Vanasseng (Van pour les intimes), donné par Taro le restaurateur italien de Courbevoie, qui en connaît un bout sur la recette et pas que celle de la soirée.
Gnocchi parle de Math tu le sais déjà, de football beaucoup, et de manière très précise. C'est qu'il ne plaisante pas avec le ballon rond Gnocchi ! Et il parle aussi de bouffe. De bouffe sous toute ses formes et toutes ses origines. C'est un gourmand et un bouquin de recette sur patte ce mec.
Bref avec mon Frinfrin à moi que j'ai (Mr Gégé, qui ressemble en tout point au tien sauf que son pelage n'est pas rose fluo), on l'écoute et on débat. Gnocchi mange lentement et parle beaucoup. Nous c'est le contraire.
Les discutions s'entremêlent, et parfois un accrochage arrive et le débat commence. Tu verras mon Angèle, il y a des débats drôles, sympa, chiants, violents parfois, et il y en a des délicats car ils touchent aux goûts de chacun. Et là.. on en arrive à un sujet très sensible en France : LE VIN !

Gnocchi aime le bourgogne. Chacun sa croix me diras-tu, mais il aime tellement le bourgogne qu'il a même poussé le vice jusqu'à y être née ! Ce qui est très fort pour un Laotien tu en conviendras. Or, ton cher "Papa" est, quand à lui, de l'école d'en face : le Bordeaux. Et il ne crache pas sur un coteau du Layon, adore les cotes rôties, un bon Chirouble le ravi, et un gewurztraminer l'enchante tout autant. Quand à Mr Frinfrin lui, tant que "ça tape à plus de 14% c'est que c'est bon". Pour un Sarde, un vin qui tabasse et qui tapisse le gosier c'est naturel. Question d’ensoleillement parait-il...
Voilà le tableau, tu imagines les phrases et la tête du débat entre Gnocchi qui ne voit que Beaune et ses hospices, Gégé les chiffres en bas de l'étiquette, et moi l’appellation d'origine contrôlée. Trois visions différentes du produit, trois plaisirs différents.
Gnocchi accuse très injustement, le bordeaux d'avoir un goût de bois de chêne trop prononcé. Silence. Gégé me jette un regard. Se tourne vers lui. Ferme les yeux. Siffle son verre. Le pose. Puis regarde notre ami et lui dit : "c'est normal. ils jettent des copeaux de chêne dedans." Gnocchi interloqué demanda pourquoi du chêne ? Ce à quoi, et sur le même ton, Gégé répondit : "c'est pour faire parler les glands !"
fin du débat.

Les maths, l'abbé et une andouillette.

Comme tout un chacun quand je mange avec mes collègues on parle de boulot. Le tout devant du houblon avec une collerette de mousse blanche. Parfois les sujets varient et voguent vers les minettes, les technologies, le football où là je les laisse parler parce que moi le ballon rond tu sais...

les maths dans la peau ou plein de le dos ?

Puis il y a des soirs leur langage m'est totalement étranger. Par exemple hier ils se sont mis à parler du bac et des exercices de mathématiques. Et vas-y que je te parle des fonctions, et voilà que j'expose les théorèmes, ici j'entends parler de X2B. X. de B. ce sont les initiales de Xavier de Ballastière un fils d’aristocrate au pire, sinon c'est un model de lecteur Mpchoz. Non c'est un extrait d'équation enfin un truc dans l'genre. Ils ont les maths dans la peau, alors que moi j'en avais plein le dos. Des vraies poussées d'urticaire à chaque heure de math. Mais en contre partie j'ai toujours rendu mes manuels en parfait état. Quasi neuf ! Respectueux le gars non ?

Ma fille quand tu réviseras tes maths soit sympa appelle ta mère et oublie moi, parce qu'il serait possible que ce soit toi qui m'expliques la règle de trois. Moi je te raconterai la guerre de Troie (version Homère) ou les chevaux de Troie (version informatique), ou encore te proposer de laisser tomber ces barbaries pour se mettre une andouillette de Troyes derrière la cravate (version ton père). Parce qu'on peut tout calculer ou presque, mais l'andouillette à la moutarde gratinée au four est une savante équation de saveurs sur un périmètre de patates fondantes. Le résultat attendu est soumis à une variable : le Chef qui l'a préparée.

Bref ces conversations m'ont immédiatement mis hors-jeu et j'écoutais d'une oreille très distraite. Les AB A2B sinus et cosinus, cube et autre "racines évidentes" ou encore "formes canoniques" m'ont plongés dans des pensées décalées. Pour moi la "racine évidente" ce sont tes ancêtres qui sont bien du cru, et vu la tête que tu as, l'évidence de tes racines ne font aucun doute. La forme canonique c'est quoi ?? Ben c'est un vieux en âge canonique qui pète le feu puis voilà tout. Genre Agecanonix le Gaulois bien connu.
Emballés dans leur blabla de logique implacable, et avouons-le assez froide, j'entendais des mots racontant une histoire qui pour le coup n'avais rien de commun avec la logique mathématique. Le "delta" du "cube" est-il une embouchure de fleuve Syrien ? ou encore l'histoire de cet homme d'église : L'abbé surbaissé (AB/BC) Diantre me disais-je !! un abbé qui aime les mécaniques sportives. Mais le pauvre a dû rouler trop vite en cabriolet car il avait, selon notre collègue Van, un problème de Sinus. la maladie s'est baissée sur l'abbé (BC/AB).
Puis d'un coup je me suis entendu dire "mais alors qui va donner la messe ?" Et ça... il n'y a pas une équation pour le dire.

Le seul moyen de mettre un bazar sympathique dans cette discussion algébrique était de commander une autre mousse afin d'entamer les calculs de mes collègues, qui, vu leur formes canoniques, ne les ont pas (encore) dans les reins ;)
A la santé des bacheliers !

l'humour Corrézien

Pratiquer l'humour corrézien n'est pas donné à tout le monde ma fille !
Tu as du sang de basse Corrèze qui arpente tes petites veines, et tu passes tes vacances dans cette campagne vallonnée et verdoyante. Donc tu pratiqueras naturellement cet humour que ton père t'enseignera -à tes dépends au début, l’apprentissage est rude...-.

Tu verras aussi ma fille, que par là bas, on préférera toujours un gars du cru qui parle le même langage que toi à un technocrate quelconque. Mais, et c'est là que la subtilité nait, il faut le dire d'une manière qui ne fasse pas trop diaspora. Créer le Buzz, faire couler l'encre, agacer, faire sourire, tout ça en une phrase c'est ça le truc.
Quand l'ancien président dit qu'il votera pour Hollande en 2012, ce n'est pas le camp adverse vers lequel il penche. C'est un tout : faire une belle égratignure au président en place en lui rappelant son opposition en 1995 ralliant l'ennemi intime Balladur (ce que tu me fais je te le fais), et en même temps dire aux Corréziens, à qui Chrirac doit sa carrière politique : je voterai comme vous pour cet homme qui vient d'ici et qui marche sur mes traces. Est-ce du lard ou du cochon ? non c'est le lard et le cochon.
That's all.

J.Chirac et F.Hollande en meeting corrézien (juin 2011)

La Corrèze à toujours été à gauche sauf depuis que Chirac s'y est installé et où il est resté fidèle au lieu et à la mentalité. Hollande fait pareil. Je ne pense pas que les corréziens aient été surpris par l'annonce. Au contraire ça a fait rire tout le monde comme un non-dit enfin prononcé. Exit donc les clivages gauche droite et bienvenue à l'affichage sans tabou du clan Corrézien.

Ça fait grincer des dents. Ça ne changera pas la face du monde mais ça fait marrer un peu et franchement.. ça fait du bien. L'humour corrézien ma fille s'appuie toujours sur un sentiment vrai, que l'on n'a pas envie d'entendre parce que ce n'est pas politiquement correct. Le rire et le malaise vont de paire.


Ton Mr Frinfrin ne peut pratiquer l'humour corrézien. Tu es entourée d'un monde sans clivages, où tout est sincérité et bisous baveux. Tu sauras bientôt toi-même créer les histoires entre tes peluches, et là compte sur moi pour t'apprendre à tordre ces relations imaginaires avec un peu d'humour de chez nous...
What do you want ?

Prendre son pied

Je prends mon pied sur ce blog !

Tu crois quand même pas que je vais t'imiter quand tu fais ta contorsionniste ?? J'ai déjà mal pour toi quand je te vois arriver à choper tes pieds et les porter à la bouche.. D'ailleurs ça ne se fait pas, c'est pas propre ni très féminin. T'as déjà vu ta mère faire ça ? non !? bon.. Quoi ta grand mère ? non plus ! non non Angèle je ne pense pas ! En tout cas jamais devant moi. En plus c'est impossible parce qu'elle est végétarienne, et les possibles champignons qu'elle pourrait y trouver ne sont pas comestibles.
Profites-en tant qu'ils sont tous petits et tous parfumés. Tant qu'ils ne sont pas "atomiques" ou classés dans la catégorie des armes chimiques. Si je vois Ahmadinejad débarquer je me poserai des questions...

Hé Ho !! c'est pas la peine de prendre ce petit air satisfait, me renvoyant à la face mes nombreux printemps qui ont fait rouiller les articulations. Tous ces automnes ou les feuilles mortes, d'années en années, forment le linceul de ma souplesse. l'hiver ? il viendra bien assez vite, ignorons-le.
Moi je marche debout Mademoiselle !! et j'dis ça, j'dis rien...

Tiens en parlant de pied et de le prendre en tenant sa girafe de l'autre main, j'en connais un là en ce moment qui est un peu chahuté par les évènements. Il a voulu taquiner de l'africaine et PAN ! dans l'os. enfin dans l'os.. c'est juste une façon de parler. Bon on ne va pas en rajouter tout a été dit (ou presque, ou trop, ou bref :) ).
Ta Lady Marmelade a bien essayée de forcer Arcadius à mettre une tenue de soubrette. Lui imposer de faire le ménage du Parc en étant dans un tel accoutrement, la met dans un état proche de la transe primale.

..au fait Arca', t'as des papiers ??

Lady Marmelade est-elle une malade ?! Une accroc des bizarreries pelucheuses ?? Inspiré par le cousin de Mr Frinfrin (Ludmill Frinfrin de Pigalle voir ce post pour l'histoire) ?
Et notre Arcadius armé de son plumeau, et qui a de l'humour, lui chanta en réponse "Dominique .. nique nique s'en allait tout simplement... dans son bel appartement". Peut être pour la prévenir d'un risque d'isolement forcé. Mais rien n'y fît. Notre girafe poilue à l'écharpe verte, lorgnait Arcadius sauter de barres en barres. Astiquant ce périmètre carcéral, faisant trépasser poussières et traces suspectes des soirées, rendant le sol si propre qu'une simple trace d'ADN aurait été visible (et pour tout dire regrettable) au milieu du tapis. A la vue d'un tel manège Lady Marmelade pensait : "Quelle agilité, quelles ondulations...". Lady Marmelade sentait le sol disparaître sous son siège de feutrine. Planant avec les étoiles qui tournaient dans ses yeux mi-clos de bonheur; et Arcadius... Arcadius qui mettait des couleurs dans tout ça. Haaa quelle scène mes amis !
La suite aurait été agréable à lire si les peluches de ton domaine avaient eu autre chose qu'une étiquette blanche "made in China" cousue entre les jambes. Mais tout n'est que fantasmes; et fort heureusement dans tous les pays de cette terre, ce n'est pas répréhensible. Il ne nous restera bientôt plus que ça !

C'est regrettable que ça finisse ainsi, sinon entre "Dominique nique nique" et "Lady Marmelade" nous aurions eu une belle compilation musicale d'été avec Arcadius qui pourrait aussi reprendre "Sex Machine" de grand Jaaaaaaaaames Brown !

Tiens je vais te faire entendre ça mon Angèle ça nous changera des berceuses de ta chenille musicale, et en plus c'est légal.

la boite de déception

Il y a des jours comme ça, quand je te regarde remuer tes petits pieds engoncés dans des chaussures de poupée je me dis que la fine semelle blanche restera toujours impeccable. Tu ne vas pas connaitre un cordonnier de si tôt. L'adage dit qu'ils sont mal chaussés. Je ne sais pas. ils sont toujours planqués derrière leurs étals et gardent jalousement cette vive rumeur. Moi j'opère dans une boite d'informatique, et si c'était une cordonnerie je te jure qu'y travailler avec une paire de tongues, parfois, serait un luxe! Je parle de la mienne mais pour connaitre d'autre "presta IT" on pourrait facilement généraliser.

Tu apprendras par des loulous mal éduqués de ce milieu fortement testostéroné, que l'on se "démerde souvent avec la bite et le couteau", mais là le couteau y'a pas. Par contre des bites ça on a! Toujours bien sapées, pas souvent sur le terrain. Éternellement avec un ptit coup d'mou en début de semaine qui s'étire jusqu'au vendredi. Et magie ultime ! : ils disparaissent dès que tu a besoin d'eux. Si l'art de la rétractation était un diplôme reconnu d'état il n'y aurait aujourd'hui plus du tout de forêt amazonienne.

Le siège de la présidente

Mr Frinfrin a été envoyé par ta grand-mère, en mission à durée indéterminée, dans "le Parc SA" que tu occupes. Il y a rencontré d'autres prestataires comme Lady Marmelade, Triste Sir le serpent vibreur, même Picodi le Hochet au nez pointu de Nouvelle Zélande (le seul qui tinte avec un accent quand on le secoue). Tous sont là pour toi pour un temps défini avant de se retrouver sur une table de vide grenier, viré car trop vieux, ou dans un placard sordide. (Toute ressemblance avec la carrière d'une de vos connaissance ne serait que pure coïncidence). Tout comme la chenille chantante. Ah celle là n'en parlons pas ! Elle est équipée high-tech avec ses 10 chansons, et me fait pester en me demandant comment des piles peuvent tenir aussi longtemps, alors que mon walkman K7 des années 80, aux oreilles de mousse orangée, tournait mes K7 péniblement pas plus de quatre heures.
Maudite technologie !

Mr Frinfrin rempli sa mission et il est surtout équipé pour ça : poil soyeux, oeil vif, sourire de circonstance. Les autres prestataires aussi sont nickel, à leur place, et opèrent leur fonction quand tu les sollicites. Parfois les rôles sont mal approprié comme le crabe idiot qui fait "pouic" et qui est suspendu en mobile, devant jouer l'araignée. Idiot disais-je... Un crabe qui fait ça moi je le mange pas, même s'il est Breton !
MONDE PARFAIT ma fille !!
Mais la réalité est parfois un poil différente.. Imaginons:

Mr Frinfrin arrive chez toi qui, est  LE client. Il travaille pour la société Marmelade-IT, et doit accomplir une simple mission de support. Mr Frinfrin s'est brossé le poil et pense devoir aider les amis du Parc dans leurs requêtes. Mais Tu es une cliente exigeante, et demande qu'il s'occupe aussi du suivi des mouvements des peluches, de leur droit d'accès à certaine zone sensible du tapis d'éveil. Quand à l'accès à la chenille électronique, c'est soumis à étude, réunions, analyses, puis attribution d'un badge particulier avec compte administrateur à pouvoir pour juste avoir le droit d'appuyer sur les boutons 1, 4 et 6 (le 6 est très sensible question de zone sans doute) pas plus. Mr Frinfrin se retrouve un peu dépourvu. Il n'a pas eu de formation d’administrateur même s'il passe du temps avec nous sur le Linux maison, ce n'est quand même pas pareil.

le service IT

Mais La présidente de Marmelade-IT lui rappelle que les temps sont durs, les contrats rares, et lui ordonne de donner satisfaction. La formation se fera après la mission si le budget le permet. (logique !)
Mr Frinfrin fait des heures, se forme tout seul, se fatigue, perd un peu le sens des priorités premières : le support. En même temps il ne se plaint pas de son sort, car dans le bureau à côté sont entassé tous les prestas' de l'infra (Téléphone, réseau etc) dans une même boite. LUI a la chance d'avoir un peu d'espace. (tiens Arcadius travaille ici aussi !)


Mr Frinfrin demande à Marmelade-IT des outils supplémentaires pour l'aider dans ses fonctions : Un pc portable, une base de données, une console d'administrateur et un accès au webmail de M-IT (Marmelade-IT au cas ou ça existe vraiment). Rien de sorcier. Le parc étant desservi par une ligne "très très haut débit" (un peu comme le compte bancaire de tes parents depuis ta naissance), c'est facile.

Mr Frinfrin conseille sa PDG Lady Marmelade, son chef de secteur, et le responsable des peluches roses qui vont aux réunions de suivi sans savoir une once du travail accompli ni même sa teneur. Les comptes rendus sont à pleurer: ils parlent des barreaux du parc encore tout neuf, de la qualité du revêtement neuve elle aussi, mais pas de la tache de Mr Frinfrin. Toutefois chacun se félicite du travail accompli. Note positive pour notre ours rose ! Mais son nom n’apparaît nulle part... on remet en question les frais de fonctionnement. Les ticket resto' de notre Frinfrin local sentent le soufre. Il ose manger plusieurs fois par jour en plus ! les asiatiques ne font pas tant de chichis.
Mr Frinfrin se sent comme le bras unique d'un monstre à sept têtes.

Les semaines et les mois passent, et Mr Frinfrin a enfin son webmail et son PC portable d'occasion qui rame, mais sa base de données étant trop cher, Excel devrait suffire (gasp!). Bref il doit changer d'outil en cours de route et tout refaire.
La crise a durement touché M-IT. Enfin durement... pas les primes que lady Marmelade s’octroie sa nouvelle voiture de fonction: V6, cuir blanc, cabriolet. INDISPENSABLE pour aller en clientèle deux fois par an. Mais il y a un problème : Mr Frinfrin ne peut pas échanger de pièce jointe sur le webmail: "pour des raisons de sécurité la pièce jointe ne peut être téléchargée". (si si ça existe) Ben voyons ! Pour une boite informatique c'est utile de brider un mail. l'antivirus coûtant un prix exorbitant... Pour échanger entre le client et la société de presta c'est normal et c'est pratique! Les primes restantes sont bien évidemment équitablement réparties entre les cadres et les responsables de Mr Frinfrin lors d'un séminaire à la Baule.

La boite de réception de la boite mail ayant déjà que des nouvelles à la noix, et ne servant à rien, Mr Frinfrin l'a baptisé : "la boite de déception". M-IT est à la SSII ce que le curé de campagne est au macro de Pigalle.
En plus Excel sans un pro de la fonction (un matheux quoi !) ça reste un tableur idiot, et pour gérer une base de données : c'est une jambe de bois sur un tri-athlète .
Mr Frinfrin se dit que sa base est lente comme un escargot qui ne bave plus. mais que sa montre elle tourne toujours aussi vite.
Maudite théorie de la relativité !

M Frinfrin et la Présidente

Mr Frinfrin a du mérite, reconnaissons-le. Il s'en tire comme il peut. Les bouts de ficelles il connait. Pas d'heures supp' payées. Pourtant il existe une loi pour les défiscaliser.. Pourquoi Lady M ne veut-elle pas lui rétribuer ?
Bref, pour lui la satisfaction qu'il tire, vient de son client qu'il commence à mieux connaitre que sa propre boite M-IT. Il trouve dans le Parc, des appuis, des collègues de bon conseil, des passages secrets. Du fait il accompli son devoir avec plus d'aisance.
Mr Frinfrin noue avec toi, cliente importante, une véritable collaboration enrichissante. Et même si tes peluches sont plus nombreuses que toi dans cet enclos, on ne voit que toi. Car le seul humain mesurable de cette histoire c'est toi ma fille. Et ça, mon Angèle, c'est valable pour tous les prestataires. Ils ne sont jamais compté dans les licenciements, comme les chômeurs en fin de droit dans les statistiques officielles.

La fin de la mission "d'admin-hommatoufaire" de Mr Frinfrin est arrivée. Lady Marmelade organise un pot suite au mail de satisfaction reçu de la part de "PARC SA" qui remercie M-IT pour sa prestation. La Lady salue chaleureusement en 4 secondes Mr Frinfrin, fait l'éloge de ses trois chefs, dont un nouveau que Mr Frinfrin n'a jamais vu, puis se retourne vers les cadres sup' fraichement embauchés pour ne pas parler à l'ours moyen pousse bouton. Faut pas déconner non plus...
Avant qu'il n'ait pu dire un mot concernant une quelconque prime ("augmentation" étant un mot vulgaire chez M-IT) Lady Marmelade le congédia car elle envisageait de discuter avec le directeur financier d'un sujet prioritaire: Changer sa voiture par un 4x4 de ville énorme, au hard-top modulable, spécialement conçu pour passer le cou des girafes, version familiale, et un coffre pouvant transporter les vivres pour 8 jours et la hyène de race de madame.

Quand je te parlais des couteaux qui ne sont pas absent, mais invisible, dans le milieu IT ma fille, sache que ton Mr Frinfrin dans cette fiction est bien mal loti par rapport à ton père. Mais bon, moi qui a fait 6 ans de pension j'aimerai parfois leur montrer ce qu'est la célèbre "bite au cirage" qu'aucun cordonniers bien chaussés, aux blanches semelles, n'oserait imaginer.
Et évite de répéter mes gros mots: t'es pas encore majeure !

Au travail avec Mr FrinFrin

Ma fille, je vais t'emprunter ton monsieur FrinFrin pour aller au travail avec moi parce que c'est le collègue i-dé-al ! Allez s'il te plait !
Mais enfin Angèle tu sais ce que c'est un collègue toi ?? C'est quelqu'un avec qui ton père passe plus de temps qu'avec toi surtout depuis que tu dors 12heures par nuit. A deux mois et demi c'est super mais moi j'y perds un peu quand même. Si !! Et on ne sourit pas à son père quand le sujet est grave !!!
Laisse moi te dire ce que c'est qu'un calvaire et tu verras que je préférerai travailler avec ton Monsieur FrinFrin.

Pourquoi Mr FrinFrin est le collègue rêvé : Mr FrinFrin, bien qu'il soit grassouillet, adore les bons plats rares et goûtus comme le "Cassoulet Roquefort-Mayonnaise" de sa mère, mais comme il n'en font jamais à la cantine il reste au bureau et donc ne sent pas le vieux graillon ni la frite huileuse.
Mr Frinfrin est toujours souriant et ne se lamente pas toute la journée de sa non-augmentation. Mr Frinfrin est doux, ne sent pas mauvais et ne parle pas. "Bouche cousue ! c'est facile" diront les bavards.
Mr Frinfrin ne lit pas le journal pendant qu'on bosse. Mr Frinfrin est rose naturellement et n'est donc pas victime d'une couperose causée par des apéros prolongés entre midi et deux. Donc Mr Frinfrin à toujours bonne haleine et l'oeil vif.
Mr Frinfrin est très poilu peut-être, mais toutes les femmes de la compta et du service administratif le caresseraient amoureusement. (salopard !)
Donc Mr Frinfrin serait sans rien dire, ni rien faire, la mascotte du bureau car il ne serait pas très productif, mais son sourire l'absoudrait de toutes remarques désobligeantes, sauf de Bertand (dit Béber l'ami du vert) notre écolo de service. Ce dernier a investi dans un superbe porte-vélo "high tech" au cul de son 4X4, et qui n'a pas autant de succès - la vie est une salope !-

Pourtant Bébert a du style : il a un Laguiole sur lui qu'il sort en toute occasion y compris dans les bons restaurant. Un laguiole c'est quand même le couteau de l'ami de la nature non ? Pour couper son saucisson n'importe ou... comme au cul de la bagnole sur un parking cerné de caddys, après avoir fait 3h de course dans une grande surface insipide. Pratique et tellement plus esthétique qu'un vulgaire suisse tout rouge et tout boudinet.(je n'ai rien contre les Laguioles, c'est juste une question de timing).

Bébert arbore toujours des Tshirt design. "1971" qu'il porte depuis 1989. Vert à bandes bleues Maya l'abeille en moche quoi ! :) Là encore le côté proche de la nature qui s'exprime. Comme quoi il n'y a pas que le miel dans les oreilles qui relève cette touche apicultrice.
Au bureau une subtile position d'affalement masque sa petite brioche houblonnée qui "par la pression atmosphérique appuie juste ce qu'il faut pour que le ventre rentre un peu et tout ça sans effort !" Trop fort Bébert.
Mais bon voilà, faire du vélo le dimanche, être un écolo convaincu à bord de son 4x4 avec ses 5 pc à la maison, le chauffage électrique et la clim à fond l'été c'est bien; mais aimer la nature au point d'adapter son parfum aux saison...c'est limite. Au printemps il y a l’épandage des champs. En automne les feuilles se décomposent et ça sent le sous bois vermoulus. L'été rien à faire la sueur prend toujours le dessus.
Bébert n'est pas Mr FrinFrin avec une odeur de régurgitation laiteuse.. quoi que...

Bébert aime l'écologie depuis qu'il est tout petit. Venant de la campagne profonde, il ne jure que par les chemins caillouteux, la forêt verdoyante et le gibier qui l'habite. Ah l'air pur !
Une logorrhée magnifique qui se termine inlassablement par l'amour de notre collègue à chahuter son 4X4 sur lesdits chemins, écrasant les champignons au passage ("fuck les végétariens!! l'écologie c'est pas ça") et défouraillant à tout va sur les biches autochtones. Son Rêve ? Un Pick-up avec des gros phares sur le toit, à l'américaine, pour traquer le sanglier de nuit. En fait c'est le torero du sous-bois Bébert. Le matador des faisans d'élevages. La faucheuse froide et méthodique du piaf dont on fait les terrines.

Tu vois Angèle on peut dire se moquer etc, tu apprendras plus tard que la nature est bien faite. La preuve car notre Bébert qui rêve d'alpaguer Mr FrinFrin le prenant pour un Grizzli sauvage et agressif pour s'en faire une descente de lit, ne tire rien. Nada.Que dalle.
En effet malgré son attirail et son 4X4 rutilant, ses balles profilées et son canon bien huilé, la nature l'a dotée d'un talon d'achille : son pas. Oui Bébert est d'une légèreté pachydermique, il est même la risée du moindre marcassin qui l'entend  déjà se lever de son lit les matins d'ouverture de chasse.
Au bureau le matin, on entend le talon frapper le sol pourtant molletonné par une moquette rase. Et effectivement toutes les biches qui paissaient tranquillement au petit matin autour de moi dans mon bureau pas si sauvage, m'offrant leurs regards innocents et leur allées et venues pleines de charme, détalent alors à toutes jambes, me laissant seul affronter le dialogue et les parfums de Bébert.

Ma fille tu as raison, ne me prête pas Mr FrinFrin... sert le fort contre toi : cet ours là est toujours de bon caractère et sera un collègue de jeux parfait même dans son coin de parc.

Veinarde !

180 !

cent quatre vingt chiffre à multiple sens.

• 180° c'est le demi-tour sauté que j'ai toujours maîtrisé en roller. Le 360° étant pour les fadingues aux genoux d'aciers.
• Lady Marmelade me souffle que 180°C ou thermostat 6, "c'est idéal pour mettre une dinde, bien grasse, au four. Avec du pain aillé bien rassi dans le croupion hmm hmm, recouvrez de jus de temps en temps c'est divin !!" ....  8-| !!
• 180 mois ça fait 15 ans. C'est le temps d'un crédit (court aujourd'hui je te le concède), 3 présidents, presque 4 coupes du monde de foot. et UNE victoire de Saint Etienne au derby. (enfin pas toujours).
• 180 litres c'est le frigo ! (enfin je crois). 
• Et toi là comme ça tu viens de passer à 180 ml de lait 4 fois par jour. Ben voyons... tout augmente !

Alors ok, mais non seulement tu pousses aussi vite qu'un pavillon de banlieue en zone 6, mais en plus Mademoiselle commence à connaitre son monde et notamment le PC portable de ton père. Le mien en l’occurrence.

BabyTv in english on youtube, ça t'éclate. En même temps je comprends tout sans sous-titre. Merci Angèle, je révise avec toi. "Let's go to the garden, I'm hungry. This is a carrot .. OH what a yummy carrot"  Youpi. A la prochaine réunion au boulot, in english, je leur balance un truc sur "the yummy carrot in the garden". Because avec mon taf -comme avec le votre je crois- la carrotte on l'a souvent devant le nez, mais pas dans un jardin. Sauf s'il est intime à défaut d'être secret... Et là elle est malheureusement rarement nettoyée, ni épluchée encore moins râpée !!

Faite des mômes !
Bon Angèle, on zappe une minute si tu veux bien. On passe aux outils de webmasters pour référencer ce blog que tu regardes avec moi et faire en sorte qu'il y ait d'autres lecteurs que tes grands mères -plus regardantes sur la syntaxe que que le "fond", question de presbytie liée à l'âge très certainement. "Un fond trop loin" était-il un bon film ?  - je ne sais plus.. c'est trop flou pour moi!-.

Je passe quelques pages, tombe sur du code HTML avec les tags les balises etc; et au lieu de faire semblant d'être agacée de ne pas voir Tchoupinou et Tchoupinette dans le jardin, toi tu te régales devant des tr td ou autre "/ B" "/ i" etc "/td/head" 
Une photo au milieu et hop le monde est doux.

Problème Angèle : moi ça commence à me gaver. A 25 piges j'aimais chercher, regarder, coder un peu de html moche et lent avec des grosses frames vulgaires et regarder ça sur mon modem 56k. C'était le fun.
Mais là avec toi y'a comme un bug. Comment peut-on avoir un visage aussi captivé, voire enjoué, devant un écran avec un âge canonique de 3 tout petits mois!!!!??
Un écran imbuvable, 12' donc petit, mal éclairé, avec du texte auquel tu ne comprends rien ?! Ça ne se fait pas ça Angèle d'être aussi à l'aise quand moi ça me fatigue de comprendre si la balise se place AVANT ou APRES le "/head". (voir photo réelle !) 

Moi qui voulait t'offrir pour tes 18 mois (j'ai encore quelques jours devant moi) un clavier multimédia étudié pour les tous petits, je pense sérieusement à présent t'envoyer en vacances chez
Vincent pour un stage de PHP intensif
. Pour tes 4 ans la Californie et sa vallée de Silicone t'ouvrira les bras, à 10 ans tu t'occuperas de ton vieux père avec tous tes millions de Dollars.
OK ?!  Sinon, c'est retour dans le parc avec Mr FrinFrin, Lady Marmelade et Arcadius ! Bref des trucs de ton âge pendant que je serai, comme un con peut-être, mais tout seul en paix avec ma méconnaissance du "HTML5 pour blog google qu'en fait t'as pas besoin de connaitre pour que ça tourne" sur MON PC nom de dieu !!!! -désolé je m'énerve tout seul-

180 ml et déjà je prends ma claque... ça va donner quoi à 3 ans ma fille ? les flics qui débarquent à 6 plombes du mat' pour récupérer les N° de CB piratées. je te vois de là leur expliquer qu'il fallait que tu habilles Lady Marmelade décemment parce qu'elle à tjs le cul à l'air celle-ci ! (Oui Lady Marmelade est une girafe facile tout le monde le sait, on l'a tirée ensemble avec Vincent et en public en plus ! -
(voir billet précédent des lettres à ma fille Lady Marmelade)

Je t'aime ma fille mais si tu veux que je reste en bonne santé, ménage ma susceptibilité légendaire. Essaye de faire semblant d'avoir 3 mois et de t'en foutre un peu.
Merci

crier très fort

Alors Angèle ? Est ce que ton bib' est gouleyant ?
Tu médites en même temps là je le vois bien avec ta pause de penseur et la tétine vissée comme un vieux clopo au coin du bec, on dirait Albert Camus... (en femme et en bébé c'est dire l'évidence de la ressemblance !) à quoi penses-tu ?

Tu penses au monde que l'on t'offre ? ça bouge ma fille, ça tremble, c'est du rock'n'roll, et toi tu vas t'adapter à ça avec un naturel déconcertant pour les vieilles peaux comme nous. 
Regarde ce festival pour tes un mois. Tu arrives en pleine époque charnière ou pas mal de monde s'y coince les doigts.

Alors pour ton premier "moisversaire" pour la photo de naissance on a pas lésiné sur les évènements. Attache ta couche on y va : 

Le mari de la coiffeuse Ben Ali (Tunisie), est parti avec sa shampouineuse de femme laissant les tunisiens face à leur destin. Tout ça est parti d'une allumette, couplée à un profond ras le bol sur fond de survie devenue presque impossible. Bien qu'ils aient le ciel, le soleil et la mer comme dit la chanson, mais la misère est tout aussi pénible au soleil. Un mélange de la chanson de Jojo "Allumez le feu" et de barbecue qui à mal tourné. et BOOM!.

Hosni -soit qui mal y pense- Moubarak, (Égypte) en place depuis une trentaine d'années est foutu dehors à coup de pompe dans le cul avec ses fils.. Zou au piquet !  File à Charm el Cheik et qu'on ne t'entende plus. Momifié le vieux ! En plus "on" dit qu'il aurait une fortune entre 40 et 70 Milliards de dollars. T'imagines le nombres de grenouillères et de bib' que ça fait ? avec ça ma fille tu sauves les enfants affamés du monde entier. Mais compte pas sur moi pour les donner à tout le monde je n'ai que deux bras et d'autres chats à fouetter.

Le poète Mouammar Kadhafi (Lybie) dont les vers s'écrivent à la mine (antipersonnel) de plomb, lui, résiste encore. Promis ma fille tu n'auras pas de Ken américanisé mais la poupée de  Mouammar. ah si si.. j'y tiens. Mais enfin  regarde Angèle!, regarde bien sa garde robe. Pas une nana n'en a autant !! alors ta futur Barbie à côté de Mouammar elle ressemble plus à une habituée du secours catholique qu'à une bimbo fashion de Tripoli, avec ses fripes "made in china".
Au Burkina au Yémen au Maroc et en Algérie ... les cris s'entendent d'ici aussi.

Et pour finir le gros Gbagbo se la joue peinard en Abidjan, en jouant à qui perd gagne, avec un bon gros doigt tendu en l'air. A l'abri médiatique le mec ! Même pas peur.


Ma fille, tu dois avoir l'oreille fine pour répondre, en écho, à leur cris de révolte. Mais je ne suis pas un tyran  la preuve tu as même le droit de me vriller les tympans quand j'ai du mal à faire passer tes petits bras dans tes sous-pull trop étroits pour mes gros doigts.

Le printemps arabe annonce les beaux jours aux parfums de thé à la menthe "sauvage". Et la planète elle aussi répond à l'écho à l'autre bout du monde, et c'est moins drôle. après les producteurs d'énergies fossiles voilà la deuxième économie du monde qui est secouée, submergée, irradiée. Ça va être compliqué pour tout le monde.

Et toi dans tout ça ?  Tu es toute rouge .. t'es fâchée ? bouleversée ? tout ça te fait... ah c'est ça !!   Ta couche est pleine.
Au boulot le père !

Gagner sa vie

En plus tu écoutes.
Je n'ai jamais touché le gros lot d'un tirage quelconque mais toi.. tu m'as donné la chance inouïe d'être toi. Tout simplement. Je ne pouvais pas attendre ou espérer mieux.
Ce mercredi soir la sage femme finissait de diner avec ces collègues pendant que ta mère exerçait quelques figures de contorsionniste professionnel sur le siège de la salle de "travail", procurées par quelques contractions emplies de douleurs - quelle chochotte !- Tu n'es pas encore là, et déjà on te pose dans "une salle de travail". Tu vas voir, avec le temps elles sont pareilles -voire pire parfois-. Froide, décoration sommaire, avec des instruments étranges et des écrans auxquels on ne comprend rien. Avec un peu de chance, tu peux même partager ce petit paradis avec un gros plein de sueur et les cheveux gras, qui adore pousser la clim à fond dès qu'il fait plus de 23° et te soutient que l'écologie est le seul avenir politique possible.
On y va tous les lundis matins en moon walk, on bat des records de sprint tous les vendredis après midi pour en partir...et on appelle ça "gagner sa vie". Comme toi Angèle : ce soir tu vas gagner ta vie. Mais là c'est pas un virement bancaire au bout.

Bref notre amie la sage femme d'une bonne corpulence, semblait enchainer les naissances comme un flic rempli des contredanses sur les grands boulevards. Easy baby. Les mesureurs aux noms barbares, bipaient dans leur coin, et elle lisait les impressions papier avec des courbes sismiques auxquelles seul les initiés peuvent donner sens. Elle se tourne alors vers moi et me dit "Allez le "Papa" il faut qu'il parle à sa fille pour stimuler sont rythme cardiaque".
Ben voyons ! Appelle moi Truffe. Je vais parler à un ventre sous les cris de douleurs de sa propriétaire, et ça va changer quelque chose !? Mais oui... mais allez... ouai c'est ça... bon appétit !

N'ayant rien d'autre à faire en cet instant (oui Angèle là il n'y a pas de radio, TV, revues, cocktails ou quoi que ce soit qui puisse te faire patienter agréablement pendant que ta femme "travaille"), et ta mère ayant, elle, avouons-le, ce soir là, une conversation assez limité, je m'exerce à te parler.
Oh pas de Areu areu idiots ni autre choubidouwouas, mais un pur français avec un conseil :

"Ma fille ce soir c'est le jour des 40 ans de mon pote Ronan. Il est 21H. Tu te débrouilles comme tu veux ! mais tu es là avant minuit parce que, d'un, je ne vais pas passer la nuit avec ta mère qui hurle, et de deux ça serait top d'avoir 40 ans d'écart avec Ronan. Bonus pour lui on oubliera plus son annif. Mieux il n'oubliera plus le tien non plus. Cool non ? Ça s'appelle la réciprocité. Bref tu feras plaisir à tout le monde. Alors ZOU tu me montes ce rythme cardiaque là, parce que t'as du pain sur la planche. Et quand on voit les formes que tu as donnée à ta mère, tu comprendras que la planche c'est pas elle !"

Ni une ni deux, ton tempo de blues peinard c'est brutalement mis à me faire du hard rock, puis du métal, évolution soudaine vers le speed métal, et pour finir un solo de batterie à faire pâlir le percussionniste de Very hard trash fuck métal (assez rare avouons-le). Bref t'as tout donnée.

21h30 après l'arrivée en trombe de notre bonhomme de sage femme et du gynéco de service, tu as mis un temps record pour sortir. 21h48 te v'la !
Ben merde alors. Je t'ai demandé de faire vite, pas de bâcler, Angèle merde alors !
Mais non c'est pas bâclé, c'est net propre rapide en un mot "efficace".
T'as même pas pleurée. Un p'tit "ouin" histoire de dire bonsoir et puis c'est tout.

Bon OK allez j'avoue j'ai été bluffé. Tu écoutes en plus.. tu dois tenir ça de ta mère. Parce que l'esprit de contradiction avec un fond de mauvaise fois c'est plutôt moi.


On t'a posée sur ton premier repas, du colostrum premier choix : AB, NF, CE, Iso9001 etc; tu t'es minablement endormie dessus ! AH BEN BRAVO. Ta mère avait les seins tout gonflés depuis des semaines et mademoiselle boude la soupe ! Non ? Tu ne boudes pas ?? Mais... mais tu pionces !
En cet instant je me remémore cette expression populaire : "la pomme ne tombe jamais très loin de l'arbre". et je n'ai pas envie de croiser un miroir.

Tu es monté avec maman dormir dans ta chambre, vous laissant faire connaissance, et moi je suis rentré à la maison tout seul. Je me suis servi un nectar de 18 ans d'âge avec une clope, sur le balcon le nez sur la ville muette, en me disant qu'il y en avait une de plus parmi sa population mais qu'elle était à moi.

Silence...